Պատմելու 3 եղանակ `վախենալով սիրուց
Բովանդակություն
Չնայած մեզանից շատերն ասում են, որ սեր ենք ուզում, բայց բոլորս էլ վախի որոշակի աստիճան ունենք մտերիմության շուրջ: Այս վախի տեսակը և չափը կարող է տարբեր լինել `ելնելով մեր անձնական պատմությունից. Մեր կողմից մշակված կապվածության ձևերը և հոգեբանական պաշտպանությունը, որը մենք ձևավորել ենք վաղ վնասվածքներից պաշտպանվելու համար: Այս օրինաչափություններն ու պաշտպանողականությունը հակված են մեզ հետ պահելու կամ նույնիսկ սաբոտաժի ենթարկելու մեր ռոմանտիկ կյանքը: Այնուամենայնիվ, կարևոր է հիշել, որ ազնվորեն գալիս ենք մեր վախերից:
Քանի որ մեր մանկության կապվածությունները ծառայում են որպես մոդելներ այն բանի համար, թե ինչպես ենք մենք ակնկալում, որ հարաբերությունները կաշխատեն մեր կյանքի ընթացքում, այս վաղ հարաբերությունների դժվարությունները կարող են մեզ զգալ ինքնապաշտպանական: Մենք կարող է մտածել, որ ուզում ենք սեր և կապ, բայց ավելի խորը մակարդակի վրա մենք դիմացկուն ենք մեր պահակին ցած գցելու համար ՝ վախենալով հարուցել և վերապրել հին, ցավալի հույզերը: Ինչպես հայրս էր, հոգեբան և հեղինակ Մտերմության վախ Ռոբերտ Ֆեյրսթոունը գրել է. «Մարդկանց մեծ մասը վախենում է մտերմությունից և միևնույն ժամանակ վախենում է մենակ մնալուց»: Սա կարող է մեծ խառնաշփոթություն առաջացնել, քանի որ անձի երկիմաստությունը կարող է իսկական մղել և քաշել նրա վարքը: Եվ այսպես, ինչպե՞ս կարող ես պարզել, եթե մտերիմության քո սեփական վախը խոչընդոտում է սիրուն:
1. Ձեր գործողությունները չեն համապատասխանում ձեր մտադրություններին
Որոշ մարդկանց համար հարաբերությունների շուրջ նրանց անհանգստությունը ակնհայտ է: Նրանք կարող են գիտակցաբար նկատել կապից կամ պարտավորությունից հետ կանգնելու իրենց բնազդը: Մյուսների համար դա կարող է լինել ավելի նուրբ: Նրանք կարող են զգալ, կարծես փորձում են մտերմանալ, երբ իրենց գործողությունները տանում են ճիշտ հակառակը: Այս խառնաշփոթության պատճառով առաջին բանը, որ պետք է անդրադառնա, այն է, թե որքանով է այն, ինչ մենք կարծում ենք, որ ցանկանում ենք դասվել մեր վարքի հետ:
Հարաբերություններում հեռավորություն ստեղծելու եղանակը յուրաքանչյուրիս համար տարբեր է և, որպես կանոն, խիստ տեղեկացված է կապվածության մեր պատմությունից: Քամահրանքից խուսափող կապվածության ձև ունեցող անձը կարող է հեռու մնալ այլ անձի, մասնավորապես ՝ ռոմանտիկ զուգընկերոջ կարիքներից: Նրանք հակված են կեղծ ինքնուրույնության, հոգ են տանում իրենց համար, բայց դժվար է համարում զուգընկերոջ հետ համաձայնելը և կարեկցանք զգալ դիմացինի ցանկությունների և կարիքների նկատմամբ: Նրանք կարող են խուսափել չափազանց մոտ լինելուց և նեղանալ ուրիշից ՝ կախված իրենցից: Երբ նրանց զուգընկերը (հաճախ անխուսափելիորեն) հիասթափություն է հայտնում իրենցից ավելին ցանկանալու պատճառով, խուսափող կախված անձնավորությունը կարող է էլ ավելի հեռանալ ՝ զգալով, որ հետ է մնում իր զուգընկերոջ «կարիքավորությունից»:
Նախընտրած կապվածության ձև ունեցող անձնավորությունը կարող է ճիշտ հակառակը զգալ, կարծես թե պետք է զուգընկերոջ ուշադրությունը գրավի: Նրանք կարող են հակված լինել իրենց հարաբերություններում ավելի անվստահ, անհանգստացած, ինքնավստահ, պարանոիդ, կասկածելի կամ նախանձ զգալու իրենց: Նրանք կարող են մտածել, որ ավելի շատ մտերմություն են փնտրում իրենց զուգընկերոջ հետ, բայց կարող են ավելի կպչուն և վերահսկող սովորություններ ունենալ, որոնք իրականում ծառայում են իրենց զուգընկերոջը հեռացնելուն:
Մի վախեցող, խուսափող կապվածության ձև ունեցող մարդ, ամենայն հավանականությամբ, վախեր կունենա ինչպես իր զուգընկերոջ մոտ գալու, այնպես էլ այն բանի մասին, որ զուգընկերը իրենից հեռանում է: Երբ ամեն ինչ շատ մոտ է դառնում, նրանք, ամենայն հավանականությամբ, հետ կընկնեն, բայց երբ զգում են, որ իրենց գործընկերը հեռանում է, նրանք կարող են դառնալ շատ կպչուն և անվստահ:
Կապվածության մեր պատմությանը ծանոթանալը կարող է մեզ հսկայական պատկերացում կազմել մեր օրինաչափությունների և մեր վարքագծի մասին ըմբռնման մասին: Այնուամենայնիվ, քանի որ մենք իրական ժամանակում ուսումնասիրում ենք մեր հարաբերությունները, արժեքավոր է որոշել այն պահերը, երբ մեր գործողությունները չեն համընկնում մեր ուզածի գաղափարին: Մենք ասում ենք, որ ուզում ենք հեռանալ մեր զուգընկերոջ հետ, հետո ծախսել մեր ամբողջ ժամանակը պլանավորելու փոխարեն, քան պահի՞ն ապրել:
Բողոքո՞ւմ ենք, որ միայնակ ժամանակ չենք ստանում, այնուհետև հեռախոսով փչում ենք միասին եղած ամբողջ ժամանակահատվածը: Ասո՞ւմ ենք, որ ուզում ենք ինչ-որ մեկի հետ հանդիպել, բայց պատճառներ ենք բերել, որ չհանդիպենք յուրաքանչյուրի, ում հանդիպում ենք: Հավատու՞մ ենք, որ ուզում ենք խոցելի լինել, բայց հայտնվում ենք, որ փոքր-ինչ փորփրում ենք մեր գործընկերոջ վրա: Ասո՞ւմ ենք, որ մենք սիրում ենք մարդուն, բայց ժամանակ չենք հատկացնում հարցնել նրանց իրենց մասին: Այս հակազդեցության գործողությունները կարող են իրականում նշաններ լինել այն բանի, որ մենք վախենում ենք խոցելի լինել և չափազանց մոտ լինել:
2. Դուք դառնում եք հիպերկրիտիկական ձեր գործընկերոջ կամ հավանական գործընկերների նկատմամբ
Որոշ ժամանակ միասին լինելուց հետո զույգերի ամենատարածված բողոքներից մեկն այն է, որ նրանք կորցնում են կայծը կամ դադարում են զգալ միմյանց հուզված կամ գրավված: Սրա մեծ մասը կապված է մեր պաշտպանական համակարգի հետ: Ավելի մոտիկությունն ավելի վտանգավոր է զգում: Հետևաբար, երբ ամեն ինչ լրջանում է, մենք սկսում ենք ստիպել հեռավորության վրա ՝ անձնատուր լինելով մեր զուգընկերոջ շատ ավելի բացասական մտքերին և դիտարկումներին:
Հարաբերությունների էական ընթերցումներ
23 պատճառ, որ մարդիկ լքում են հարաբերությունները
Վերջին Գրառումները
Հարգելով աուտիզմը
