Դուք պարզապես կռվա՞ծ եք, թե՞ մասնակցում եք «Գիտակցված մարտ» -ին:
Գործոնը, որը, ամենայն հավանականությամբ, նախապաշարում է զույգին կայուն հաջող հարաբերություններ ունենալու համար `
Բ. Սուր հուզական բախումներից խուսափելու կամ կանխելու ունակություն
Գ. Տարբերությունները արդյունավետորեն կառավարելու ունակություն
Դ. Ընդհանուր քաղաքական հայացքներ
Ե. Սիրո ամուր կապերը հաստատվել են հարաբերությունների սկզբում:
Եթե ընտրել եք «C», շնորհավորանքներ: Դուք այն փոքրամասնության ներկայացուցիչներից եք, ովքեր գիտակցում են անհրաժեշտությունը, նույնիսկ լավագույն հարաբերությունների մեջ ունենալու զարգացած հակամարտությունների կառավարման հմտություններ: Չափից շատ զույգեր, հատկապես նրանք, ում հարաբերությունները բնութագրվել են, հատկապես վաղ փուլերում, փոխադարձ սիրո ուժեղ զգացումներով, չեն պատկերացնում, թե ինչպես կարող է երբևէ նման անհրաժեշտություն առաջանալ: Սիրահարվածության վաղ փուլերում (բառացիորեն նշանակում է «մոլորության վիճակ») դժվար թե նույնիսկ անհնարին լինի, որ երբևէ կարող է ծագել այդքան շատ երկու մարդկանց միջև պատասխանատու վեճի կամ «գիտակցված մարտական գործողությունների» մասնակցելու սովորելու անհրաժեշտությունը: սիրահարված.
Քանի որ մենք, ովքեր հարաբերությունների ասպարեզում վետերաններ են, սովորել են սովորել, նույնիսկ հարաբերությունները, որոնք սկսվում են երկնքում, կարող են և հաճախ են անում, ժամանակի ընթացքում բացահայտում են յուրաքանչյուր զուգընկերոջ ստվերային կողմերը: Քանի որ այս ասպեկտները աստիճանաբար լուսավորվում են, մեզ մարտահրավեր է նետվում վարվել հմտությամբ, կարեկցանքով և հանդուրժողականությամբ սեփական և միմյանց պակաս իդեալական հատկությունների հետ: Այն մեծ սրտաբացության աճեցումը, որը պահանջում են մեծ հարաբերությունները, ինչպես մեզ հիշեցնում է Սբ. Ֆրանսիսը, «ըմբռնման գավաթ է, սիրո տակառ և համբերության օվկիանոս»:
Ընդունելու և ապրելու համար մեզ անհրաժեշտ է ոչ միայն մեր զուգընկերոջ անկատարության ազդեցությունը, այլև մեր իսկ անկատար կողմերի ազդեցությունը, որոնք լուսավորվում են դրանց արձագանքով, որոնք մեզ ամաչում և ամաչում են:
Այն համոզմունքը կամ ակնկալիքը, որ «լավ» զույգերը չեն պայքարում կամ չպետք է կռվեն, խանգարում է մեզ միմյանց (կամ նույնիսկ ինքներս մեզ) խոստովանել, որ գուցե հարկ լինի սովորել մեր տարաձայնություններն ավելի հմտորեն կառավարել և միգուցե գործընթացում որոշակի փոփոխություններ կատարել: , Քանի որ փոփոխությունը կարող է և սովորաբար ներառում է անհայտի մեջ մտնելը և ինչ-որ բան կորցնելու ռիսկի տակ ընկնելը, բավականին մեծ հավանականություն կա, որ որոշակի դիմադրություն կլինի այս քայլին դիմելու համար:
Դա անելու այլընտրանքը մերժել, խուսափել կամ թաղել չլուծված տարաձայնությունները, որոնք անխուսափելիորեն վնասում են հարաբերությունների հիմքի և վստահության մակարդակին: Այն նաև նվազեցնում է մտերմության կարողությունը, որը առկա է հարաբերություններում: Անհասցե տարաձայնություններն ու հուզական «անավարտությունները» անխուսափելիորեն իջեցնում են ամուսինների կապի որակը `քայքայելով սիրո զգացմունքները մինչև այն պահը, երբ նրանց միջև այլ բան չկա, քան դժգոհության ապատիան և դառնությունը: Ամուսնալուծություն կամ ավելի վատ (մեռած հարաբերությունների շարունակություն) հավանաբար կհաջորդի:
Հայտնի հետազոտություն կատարող Johnոն Գոթմանը ուսումնասիրել է հազարավոր զույգերի Սիեթլի «Սիրո լաբորատորիայում» և պարզել, որ զույգերի այս կատեգորիաները, որոնք նա դիտել է. «Վավերացնող, անկայուն և խուսափող», դա երրորդ խումբն էր ՝ խուսափողները, ովքեր առավել վտանգված էին անհաջող ամուսնություններ ունենալու մասին: Պոտենցիալ տարաձայնություններ առաջացնող հարցերի լուծման նրանց ձախողումը չնախատեսված ինքնալից մարգարեություն ստեղծեց ՝ անտեսված տարաձայնությունների վատթարացման և քայքայելու այն, ինչը Գոթմանը ասում է որպես «սիրո և սիրո համակարգ»:
Չնայած անկայուն զույգերը կարող են ունենալ ինտենսիվ փոխանակումներ, որոնք ժամանակ առ ժամանակ կարող են ցավոտ լինել նրանցից մեկի կամ երկուսի համար, ուղղակիորեն տարբերության լուծումը, նույնիսկ որոշ չափով ոչ հմտորեն, շատ ավելի լավ է, քան տարբերությունների ամբողջությամբ ընդունումից խուսափելը: Ottարմանալի չէ, որ Գոթմանը գտավ, որ վավերացնող զույգերն ամենահաջողվածն էին միմյանց հետ երկարատև հարաբերությունների հաստատման գործում: Սակայն նույնիսկ նրանք ունեին տարաձայնությունների իրենց բաժինը, որոնք պետք է լուծվեին: Այս խմբի և մյուսների միջև եղած բազմաթիվ տարբերություններն այն են, որ նրանք ոչ միայն պատրաստ էին ճանաչել և դիմակայել իրենց միջև ծագած հարցերին, այլ նրանք բարձր մակարդակի հմտությամբ էին դիմում նրանց և ունակ էին լուծել տարաձայնությունները (կամ որոշ դեպքերում սովորում էին ապրել անհաշտ տարբերություններով) արդյունավետ և արդյունավետ:
Այս զույգերն ընդհանուր առմամբ իրենց հարաբերությունների մեջ չեն մտնում նախկինում զարգացած հակամարտությունների կառավարման հմտությունների հետ: Այն, ինչ նրանք բերում են իրենց հարաբերությունների մեջ, սովորելու պատրաստակամություն է, միմյանց զգացմունքների և մտահոգությունների հանդեպ անկեղծություն և իրենց հարաբերությունների մեջ ազնվության, հարգանքի և ազնվության բարձր մակարդակ բերելու պարտավորություն: Այս մտադրությունը ծնվում է ոչ միայն յուրաքանչյուր անձի զուգընկերոջ, այլ հենց հարաբերությունների ներքին արժեքի գնահատմամբ: Այս գնահատումը ստեղծում է «լուսավոր սեփական շահի» փոխադարձ զգացողություն, որի դեպքում յուրաքանչյուր գործընկեր դրդված է մյուսի բարեկեցությունը բարձրացնելու ցանկությամբ ՝ հասկանալով, որ դրանով նրանք բարելավում են իրենց սեփական բարեկեցությունը գործընթացում:
Քանի որ զույգերը մարմնավորում են այդ մտադրությունները, նրանք ավելի քիչ են կապված իրենց նախասիրություններին և ավելի քիչ են հակված միմյանց տիրելու, Տարբերությունները չեն վերանում: դրանք պարզապես դառնում են պակաս խնդրահարույց և պակաս նշանակալի: Երբ այս զույգերը հակասության մեջ են հայտնվում, և նրանք ժամանակ առ ժամանակ ունենում են, նրանց փոխգործակցությունը թեև կրքոտ է, բայց, ամենայն հավանականությամբ, ավելի քիչ կործանարար կլինի և հաճախ դրական արդյունքներ է տալիս, որոնք բարելավում են իրենց հարաբերությունները: Հակամարտությունների կառավարման կամ «գիտակցված մարտերի» այս ձևը սովորաբար ներառում է հետևյալ ուղեցույցները.
- Պատրաստակամություն ընդունելու, որ հարաբերությունների մեջ առկա է տարբերություն և բացահայտելու այդ տարբերության բնույթը:
- Երկու գործընկերների կողմից էլ հայտարարվել է մտադրություն `աշխատել խնդրի փոխադարձ բավարարող լուծման ուղղությամբ:
- Յուրաքանչյուր գործընկերոջը բացահայտ և ոչ պաշտպանականորեն լսելու պատրաստակամություն, երբ նրանք հայտարարում են իրենց մտահոգությունները, խնդրանքները և ցանկությունները: Առանց ընդհատումների կամ «ուղղումների» մինչ խոսնակի ավարտը:
- Երկու գործընկերների ցանկությունը `հասկանալու, թե ինչ պետք է տեղի ունենա, որպեսզի յուրաքանչյուր անձ գոհ լինի արդյունքից:
- Խոսելու պարտավորություն ՝ առանց մեղադրելու, դատելու կամ քննադատելու, բացառապես սեփական փորձի, կարիքների և մտահոգությունների վրա կենտրոնացած:
Այս գործընթացը կարող է կրկնվել այնքան ժամանակ, քանի դեռ յուրաքանչյուր գործընկեր չի զգա, որ փոխըմբռնման և (կամ) համաձայնության գոհացուցիչ աստիճան է տեղի ունեցել, և կա գոնե ժամանակավոր ավարտի զգացում, որը կիսում են երկու գործընկերները: Պատասխանելուց առաջ յուրաքանչյուրի համար օգտակար է վերհիշել կամ վերծանել այն, ինչ լսել է իր զուգընկերոջ կողմից, երբեմն ասվում է, քանի դեռ անհրաժեշտ է հաստատել միմյանց զգացմունքների կարիքների և մտահոգությունների հստակ և փոխըմբռնումը:
Ավարտից չի ստացվում, որ գործն այժմ ընդմիշտ կարգավորվել է, մեկընդմիշտ, այլ ավելի շուտ, որ փակուղի է կոտրվել, բացասական օրինաչափություն է ընդհատվել կամ հարաբերություններում բավարար լարվածություն է իջել, ինչը թույլ կտա գնահատել և հասկանալ դրա մասին: յուրաքանչյուր գործընկերոջ հեռանկարը: Այն ակնկալիքը, որ տարաձայնությունները «պետք է» ամբողջությամբ լուծվեն մեկ փոխազդեցությունից հետո, կարող է զույգերին հուսախաբ անել, ինչը հաճախ ծառայում է մեղքի, ամոթի և դժգոհության զգացմունքների ուժեղացմանը, որոնք հակված են մեծացնել փակուղին:
Բացի համբերությունից, գիտակցված մարտական գործողությունները խթանող այլ հատկություններ են խոցելիությունը, ազնվությունը, կարեկցանքը, նվիրվածությունը, ընդունումը, քաջությունը, ոգու առատաձեռնությունն ու ինքնազսպումը: Չնայած մեզանից քչերն են հարաբերությունների մեջ մտնում այդ հատկությունների հետ, որոնք լիովին զարգացած են, հավատարիմ համագործակցությունները իդեալական միջավայր են ստեղծում դրանք կիրառելու և ամրապնդելու համար: Գործընթացը կարող է պահանջկոտ լինել, բայց հաշվի առնելով առավելություններն ու պարգևները, արժե ջանք թափել: Ինքներդ համոզվեք:
Հետաքրքիր Հոդվածներ
Խոսեք ձեր իրական ձայնով
