Երբևէ ցանկանում եք, որ կարողանայի՞ք հետ բերել ձեր ասածը:

Հանրային հայտարարությունների համար ափսոսանքի թեման լրատվամիջոցները վերադարձել են 2021 թ. Փետրվարի 4-ին ԱՄՆ ներկայացուցիչ Մարջորի Թեյլորի կողմից փորձ կատարելու փորձը `պնդելու, որ նա այլևս չի հավատում իր դավադրության վրա հիմնված սոցիալական լրատվամիջոցների նախորդ գրառումներին և ելույթներին:

Հագած դեմքի դիմակ, որը զարդարված էր «Ազատ խոսք» բառերով, նա կանգնեց Ներկայացուցիչների պալատի ամբիոնի առջև և փորձեց հետ վերցնել իր նախկին պնդումները. «Ինձ թույլ տվեցին հավատալ բաների, որոնք չեն համապատասխանում իրականությանը և ես նրանց մասին հարցեր կտայի և խոսել դրանց մասին, և դա բացարձակապես այն է, ինչի համար ես ափսոսում եմ »: Գրինն այս հայտարարություններն արեց, որպեսզի չհեռացվի իր հանձնաժողովի հանձնարարություններից, բայց նրա ջանքերն ապարդյուն էին:

Չնայած Գրին իրականում երբեք ներողություն չի խնդրել, բայց իր «ափսոսանքի» արտահայտությունը կարող էր ենթադրել, որ նա զգում էր, որ սխալվում է: Հետագայում վերլուծելով նրա մեկնաբանությունը և հաշվի առնելով նրա դեմքի դիմակի մի փոքր հակասական հաղորդագրությունը, դուք կարող եք նկատել, որ նա օգտագործում է պասիվ ձայնը ՝ նկարագրելու համար, թե ինչու է արել այդ հայտարարությունները (այսինքն ՝ «ինձ թույլ տվեցին հավատալ ...»): իրավիճակ, դա ձեզ հիշու՞մ է այն ժամանակների մասին, երբ փորձել եք հետ վերցնել ձեր ասածը, որն ավերածություն է ստեղծել ձեր սեփական կյանքում:

Չնայած Գրինի խոսքերը պատրաստվել էին ժամանակից շուտ, հնարավոր է, որ երբ դու ասում ես մի բան, որը կցանկանայիր, որ չասեիր, դա արվեց հապճեպ պահի շոգին: Մի ակնթարթում բերանիցդ բառեր են դուրս գալիս, որոնք չես կարող հետ մղել:

Գուցե ձեր գործընկերը պատրաստել է ժամանակատար ուտեստ և այն հպարտորեն մատուցում է ձեզ: Անհամբեր սպասելով ձեր արձագանքին ՝ ձեր գործընկերը կտրվում է, երբ ասում եք «Մեղր, լավ է, բայց միսը մի փոքր կոշտ է»: Դուրս գալով սենյակից ՝ ձեր գործընկերը երդվում է այլևս երբեք այլևս չաշխատել այդքան ուշադրություն դարձնելու համար այդքան անարժան ինչ-որ մեկին կերակրելու համար: Հետադարձ կապի ոչ մի քանակ, կարծես, չի ազդում ձեր զուգընկերոջ վրա, և բացի կերակուրը փչացնելուց, դուք ստեղծել եք մի սեպ, որը դժվար կլինի հանել:

Couույգերի համար անսովոր չէ բախվել այս կարգի խառնաշփոթ իրավիճակների հետ ՝ հաշվի առնելով իրենց ունեցած ամենօրյա փորձը: Այնուամենայնիվ, այս ճեղքվածքներից անցնելու համար ՝ նրանց համար անհրաժեշտ է ավելի լավ հաղորդակցությո՞ւն, թե՞ մեկ այլ բան: Ըստ Սիեթլի համալսարանի Enrico Gnaulati (2020), գրելով զույգերի թերապիայի նոր մոտեցման մասին. «Կա մի նոր հեռանկար, որ այն, ինչ օգնության կարիք ունեն անհանգիստ զույգերը, ոչ թե ինքնին հաղորդակցման ավելի լավ հմտություններն են, այլ միմյանց նկատմամբ ավելի շատ սիրո և ուշադրության իրականացումը: »(Էջ 2): Նա շարունակում է նշել, որ երջանիկ զույգը զերծ է հակամարտություններից: Դա մեկն է, որը հիմնված է նախորդ հետազոտության վրա, որի ընթացքում գործընկերները կարող են «կառավարել» այդ անխուսափելի հակամարտությունները:

Տեսական տեսանկյունից, որը հայտնի է որպես էքզիստենցիալիզմիզմ, այդ կառավարումը կարող է լավագույնս առաջանալ, երբ զույգերն ընդունեն «զույգերի առաջ քաշած խնդիրների թվացյալ անառակությունը [ինչպիսիք են] ննջասենյակի նախընտրած ջերմաստիճանի անհամապատասխանությունները, ... զվարճանքի և զվարճանքի տարատեսակ համերը (էջ 2): » Այս մոտեցման մեջ դուք չէիք հավակնի, որ չեք ասել այն, ինչ ասել եք կերակուրի մասին կամ էլ ավելի վատ, կարծես դա տեղի չի ունեցել: Փոխարենը, դուք ընդունում էիք պատասխանատվությունը: Ինչպես նշում է Գնոլատին, «Անօրինությունը խոստովանելը խոնարհություն է պահանջում ... բառերը հետևանքներ են ունենում. և այն, որ հավատալու համար, որ մենք անպատիժ պետք է բերան հանենք, որոշակիորեն ատոմիստական ​​մոլորություն է »(էջ 8): Թարգմանել, դա նշանակում է, որ դուք չեք կարող ինքներդ ձեզ զատել ձեր զուգընկերոջից, քանի որ երկուսդ միմյանց վրա ազդում և ազդում եք: Դուք առանձին ատոմներ չեք, որոնք երբեք չեն ցատկում միմյանց մեջ:

Քանի որ Gnaulati- ն շարունակում է դիտել, դա կօգնի ձեր հարաբերություններին նսեմացնել ձեր վիրավորական խոսքերը, բայց փոխարենը ընդունել ձեր դերը ձեր զուգընկերոջը դժբախտ դարձնելու գործում: Թերապիայի ընթացքում, նա նշում է, որ իրականում կօգտագործեր «թերապևտական ​​մեղքի խթանում» (էջ 8): Բուժման մեջ գտնվող մեկ զույգի գործը վկայակոչելով `Գնոլաթին ամուսնու մեղքի արտահայտությունն էր, որը, ի վերջո, ստիպեց նրան անկեղծ ներողություն խնդրել, որն էլ իր հերթին կնոջը ներեց: Ինչ-որ իմաստով կինն իրեն ավելի լավ էր զգում, քանի որ ամուսինն իրեն ավելի վատ էր զգում:

Որպեսզի այդ ներողությունն աշխատի, նշում է Գնալատին, չի կարող լինել «բայց» պիտակավորված ՝ ներողություն խնդրողի անկեղծությունը նվազեցնելու համար: Ստացողի տեսանկյունից, հետևաբար, հարաբերությունների վերականգնումն առաջ է ընթանում, երբ վեճը չի տարածվում անմիջական իրավիճակից դուրս գտնվող տարածքներում, ինչպիսիք են զուգընկերոջ «բնավորության թերությունները» հավասարման մեջ մտցնելը:

Վերադառնալով մեղքի հարցին ՝ այն, ինչ Գնոլատին անվանում է «կանխազգացնող մեղք», կարող է ձեզ խանգարել նախ այդ անզգայուն մեկնաբանությունները կատարելուց: Երբ ձեր գործընկերը ձեզ մատուցում է այս էլեգանտ կերակուրը, կանգ առեք և մտածեք, նախքան ձեր վիրավորական խոսքերը արտասանեք: Դա ոչ թե այն է, որ դուք անազնիվ եք, այլ դրա փոխարեն մտածում եք իրավիճակի մասին ձեր զուգընկերոջ տեսանկյունից:Վկայակոչելով նախորդ հեղինակներին ՝ Սիեթլի հոգեբանը առաջարկում է, որ կարիք չկա, որ դուք «ամբողջությամբ» գոհ լինեք, նախքան հաճոյախոսություն առաջարկեք: Այո, միսը կարող է կոշտ լինել, բայց գուցե սոուսը համեղ է: Գնացեք և մեկնաբանեք դա:

Gnaulait- ի կարծիքով, այս բոլոր տեսությունների մղումը ճանաչումն է այն բանի, որ սիրող զույգերը ունակ են իրենց հաղորդակցության ընթացքում անցնել այս խխունջների կողքով: Կրկին, վերադառնալով էքզիստենցիալ տեսակետին, գիտակցումը, որ կյանքը փխրուն է, և որ բոլորը մահանում են, կարող է զույգերին դրդել «ներկայումս իրենց կյանքը ավելի միտումնավոր և նպատակային անցկացնել» (էջ 12): Այս տեսանկյունից թերապևտի գործն է օգնել զույգերին հասկանալ «սիրային հարաբերությունների գերակա արժեքը»:

Gnaulati թերթից դուք կարող եք տեսնել, թե ինչպես, որ չնայած դուք միշտ չեք կարող խանգարել ձեր բերանին ինչ-որ բան զղջալու համար, կարող եք ընդունել այն փաստը, որ ասել եք: Այդ պահին անկեղծ ներողությունը կարող է օգնել վնասը կրճատել: Ընթացքում կարող եք հետագայում օգնել բուժմանը ՝ ցույց տալով, որ բաց եք լսելու, թե ինչպես է ձեր գործընկերը վերցրել այս դիտողությունը:

Այժմ ավելի հստակ կարող եք տեսնել Գրինի «ափսոսանքի» հայտարարության թերությունը: Նրա կողմից պասիվ ձայնի օգտագործումը ճիշտ հակառակն է «համեստ» ներողության այն տեսակին, որը խորհուրդ է տալիս Գնաոլաթիի մոտեցումը: Իշտ է, Գրինը ոչ մի բանի մասին չէր խոսում նույնիսկ սերտ անձնական հարաբերությունների նման, բայց սկզբունքը դեռ գործում է: Արդյո՞ք նա կարողացավ ակտիվորեն արտահայտել իր խոսքերը ՝ դուրս թողնելով «հավատալու առաջնորդված» մասը, հնարավոր է, որ նա կարողանա կատարել թիվ 1 քայլը ՝ իր գործընկերների մոտ վերականգնելու իր վնասված հեղինակությունը:

Ամփոփել , բոլորը ասում են բաներ, որոնք կցանկանային, որ չասեին: Այն բառերը, որոնք ցանկանում եք հետ վերցնել, ունենալու ձեր ունակությունը կարող է ճանապարհ բացել այն մարդկանց հետ հարաբերությունները վերականգնելու և նույնիսկ բարելավելու համար, ովքեր ձեզ ամենից շատ են հետաքրքրում: