Պե՞տք է ինքներդ ձեզ սիրեք, նախքան ինչ-որ մեկը կարող է:

Ընդհանուր հավատ կա, որ ուրիշներին իսկապես սիրելու համար նախ պետք է սիրել ինքներդ ձեզ: Մյուսների հետ, հատկապես ռոմանտիկ հարաբերություններում, երջանիկ և առողջ հարաբերություններ ունենալու համար մտածողությունը գնում է, անհատները նախ պետք է հավատան դրան նրանք իրենք իրենց սիրելի արժեք ունեցող մարդիկ են: Իրոք, հոգեբանության շրջանակներում բուժական պայմաններում մտածողության ամբողջ դպրոցը կենտրոնացած է հենց այս գաղափարի վրա, ինչպիսիք են անձի վրա կենտրոնացված թերապիան և ռացիոնալ-հուզական թերապիան:

Ի՞նչ է նշանակում սիրել ինքներդ ձեզ այնպիսի եղանակով, որը կօգնի ոչ միայն ձեզ, որպես անհատ, այլ նաև ձեր միջանձնային հարաբերություններին: Հետազոտողները երկար ժամանակ կենտրոնացել են բարձր մակարդակի վրա ինքնագնահատական որպես հիմնական միջոց, որով մարդիկ իրենց լավ են զգում իրենց նկատմամբ: Ինչպես քննարկվել է այստեղ նախորդ գրառումներում, ինքնագնահատականի ցածր մակարդակի համեմատ բարձրը, ընդհանուր առմամբ, կանխատեսում է այն անձանց, ովքեր հետապնդում են մտերմություն և կապեր իրենց ռոմանտիկ հարաբերություններում, հատկապես սպառնացող հանգամանքների բախվելիս (Մյուրեյ, Հոլմս և Քոլինզ, 2006):

Բայց ինքնագնահատականը կարող է խառը օրհնություն լինել, երբ խոսքը վերաբերում է հարաբերություններին: Մասնավորապես, բարձր ինքնագնահատականը, չնայած կապված է հարաբերությունների դրական որոշ վարքագծերի հետ, սակայն միայն թույլ է կապված ընդհանուր հարաբերությունների առողջության հետ (Քեմփբել և Բաումիստեր, 2004): Մարդիկ իրականում կարող են բավականին կործանարար վարվել հարաբերությունների գործընկերների նկատմամբ, երբ զգում են, որ այդ գործընկերները ինչ-որ կերպ սպառնացել են իրենց ինքնագնահատականը (այսինքն ՝ վիրավորել են նրանց):

Այսպիսով, ուրիշ ինչպե՞ս կարող են մարդիկ ի վիճակի լինել դրականորեն զգալ իրենց մասին դա չունի գալիս են բարձր ինքնագնահատականի ռիսկերի հետ միասին: Վերջերս հետազոտողները սկսել են ուսումնասիրել ինքնասիրության մի փոքր այլ տեսակ, որը կոչվում է ինքնասիրություն , որպես դրական ինքնազգացողությունների այլընտրանքային աղբյուր, որը կարող է օգուտ ռոմանտիկ և ոչ ռոմանտիկ հարաբերություններ: Ինքնասիրությունը ներառում է ինքներդ ձեզ `ներառյալ ձեր թերությունները, դիտելով բարությամբ և ընդունվածությամբ, և ոչ թե չափազանց կենտրոնացած կամ նույնականացված բացասական հույզերի հետ: Դա ենթադրում է ճանաչել ձեր կապը աշխարհի շատ այլ մարդկանց հետ, ովքեր, հավանաբար, եղել են այնտեղ, որտեղ դուք այժմ գտնվում եք իրենց կյանքի ինչ-որ պահի (Neff, 2003): Ինքնասիրությունը, ընդհանուր առմամբ, դրականորեն կապված է անհատական ​​հոգեբանական գործունեության հետ: Դա կապված է բարեկեցության զգացումների հետ. ինքնասիրաբար կարեկցող մարդիկ ավելի շատ երջանկություն, լավատեսություն, կյանքից գոհունակություն և այլ դրական հուզական արդյունքներ են հաղորդում, համեմատած նրանց հետ, ովքեր իրենց կոշտ են դատում (օրինակ ՝ Նեֆ, 2003):

Վերջին աշխատանքը ենթադրում է, որ ինքնագթությունը կարող է նաև շատ օգտակար լինել հարաբերությունների արդյունքների համար: Ինքնասիրության ՝ որպես կառուցվածքի բնույթը, որն ընդգծում է անհատների կապը այլ մարդկանց հետ, պետք է նշանակի, որ դա դրական հետևանքներ է ունենում սերտ հարաբերություններում: Հիմնվելով այս հիմնավորման վրա, Նեֆը և Բերետվասը (2013) ուսումնասիրեցին, արդյոք ինքնասիրտ լինելը կապված է եղել հարաբերությունների դրական վարքագծի հետ ռոմանտիկ հարաբերություններում, ինչպիսին է ավելի հոգատար և աջակցող զուգընկերոջ հետ: Նրանք իրենց ուսումնասիրության համար հավաքագրեցին մոտավորապես 100 զույգ և ուսումնասիրեցին, թե ինչպես են անհատները իրենց կարեկցանքի մասին հաշվետվությունները կանխատեսում իրենց զուգընկերոջ ընկալումները հարաբերություններում իրենց վարքի վերաբերյալ: Նրանք պարզեցին, որ ավելի կարեկցող անհատները հարաբերությունների ավելի դրական վարք են ցուցաբերում, ինչպիսին են ՝ ավելի հոգատար և աջակցող, և բանավոր ագրեսիվ կամ վերահսկող ավելի քիչ, քան նրանք, ովքեր ավելի քիչ են կարեկցում: Դրանից դուրս ՝ ավելի ինքնասիրտ անհատներ և նրանց գործընկերները հաղորդել է ընդհանուր հարաբերությունների բարեկեցության ավելի բարձր մակարդակների մասին:

Այս օգուտը, կարծես, տարածվում է նաև ռոմանտիկ հարաբերությունների սահմաններից դուրս գտնվող հարաբերությունների վրա. Քոլեջի շուրջ 500 ուսանողներ գրել են մի ժամանակաշրջանի մասին, երբ իրենց կարիքները բախվել են մեկի համար, ում համար հոգ էին տանում `մոր, հայրիկի, լավագույն ընկերոջ կամ ռոմանտիկ զուգընկերոջ: Ուսանողները այնուհետև զեկուցեցին, թե ինչպես են լուծել հակամարտությունը, ինչպես են վերաբերվել լուծմանը, և յուրաքանչյուր հարաբերությունների բարեկեցությունը գնահատող իրենց զգացմունքները: Քննված բոլոր հարաբերությունների միջև ինքնագթության ավելի բարձր մակարդակները կապված էին փոխզիջման ավելի մեծ հավանականության հետ `հակամարտությունը լուծելու համար: իսկության ավելի մեծ զգացողություններ և ավելի քիչ հուզական խառնաշփոթ հակամարտությունների կարգավորման հարցում; հարաբերական բարեկեցության բարձր մակարդակներով (Yarnell & Neff, 2013):

Այսպիսով, թվում է, թե ինքներդ ձեզ սիրելը է ուրիշներին սիրելու ձեր ունակությունը բարձրացնելու կարևոր միջոց, բայց ինքնասիրությունը, որը կարծես թե հաշվում է, ոչ միայն բարձր ինքնագնահատական ​​է, ոչ էլ լավ զգալ ինքներդ ձեզ ; դա կարեկցող ձեր ունակությունն է դեպի ինքներդ ձեզ, որ կարևոր է, թերությունները և բոլորը:

Campbell, W. K., & Baumeister, R. F. (2004): Ես սիրելը հարկավոր է մեկ ուրիշին սիրելու համար: Ինքնության և մտերմության քննություն: M. B. Brewer & M. Hewstone- ում (Խմբ.), Ես և սոցիալական ինքնություն (էջ 78–98): Մալդեն, Մագիստրոս. Բլեքվելլ.

Murray, S. L., Holmes, J. G., & Collins, N. L. (2006): Օպտիմալացնելով հավաստիացումը. Հարաբերություններում ռիսկերի կարգավորման համակարգը: Հոգեբանական տեղեկագիր, 132 (5), 641:

Neff, K. (2003): Ինքնասիրություն. Ինքն իր նկատմամբ առողջ վերաբերմունքի այլընտրանքային գաղափարացում: Ինքն ու ինքնությունը, 2, 85-101:

Նեֆ, Կ.Դ. & Beretvas, N. (2013) Ինքնասիրության դերը ռոմանտիկ հարաբերություններում, ես և ինքնություն, 12: 1, 78-98:

Yarnell, L. M., & Neff, K. D. (2013): Ինքնագթասրտություն, հակամարտությունների միջանձնային լուծումներ և բարեկեցություն: Ես և ինքնություն, 12 (2), 146-159: