Ինչպես փոփոխություններ մտցնել ձեր անհատականության մեջ

Անհատականությունը բաղկացած է մեր մտածելակերպի, պահվածքի և մեր հույզերը ցուցադրելու երկարատև ձևերից: Շատերն են գրում կամ հարցնում ինձ. «Ինչպե՞ս կարող եմ փոփոխություններ կատարել իմ մեջ: Հնարավո՞ր է նույնիսկ »: Այո, հնարավոր է:

Մեզանից ոչ ոք չի վերահսկում ծնողների դաստիարակության ձևը, որը ձևավորում է մեր անհատականությունը: Բայց մենք կարող ենք չեղյալ համարել այն եղանակները, որոնք նրանք ձևավորեցին կամ հուզականորեն պայմանավորեցին մեզ որպես երեխաներ, որոնք մեզ լավ չեն ծառայում, ինչպես մեծահասակները: Կարևոր է, որ մենք այդպիսի փոփոխություններ կատարենք, որպեսզի կարողանանք դառնալ լավագույն մարդը: Ես կտրամադրեմ հինգ քայլ, որոնք կարող են օգտակար լինել այս գործընթացում:

Ինքներդ ձեզնային ուսումնասիրություն .– Սկսեք դիտել

Սկսելու համար հարկավոր է նայել ներքուստ ՝ ով ես դու , Սկսեք բացահայտելով ինչպես ինքնուրույն դիտարկել , Ամեն օր դիտեք յուրաքանչյուր մարդու, ում հետ շփվում եք: Ուսումնասիրեք, թե ինչպես են նրանք գործում, մտածում և հույզեր են ցույց տալիս: Ամենակարևորը, դիտեք ձեր արձագանքները յուրաքանչյուր անձի նկատմամբ: Ինքներդ ձեզ տվեք այս հարցերը. Ինչպե՞ս եք ձեզ զգում: Ինչ եք կարծում? Ինչպե՞ս եք ձեզ պահում յուրաքանչյուրի հետ: Այս աշխատանքը կատարելիս գուցե ցանկանաք վերցնել նոթատետր և գրանցել ձեր դիտարկումները:

Հարցեր տալ

Յուրաքանչյուր անձի `ձեզ հետ ներգրավվելու միջոցով, յուրաքանչյուրին հարցեր տվեք: Ինչու ես լաց եղել, ծիծաղել, բարկացել: Ինչու՞ ես այդպես մտածել: Ինչո՞ւ եք այդպես վարվել: Հարցեր տալը կանխում է ենթադրել, թե ինչ է մտածում և զգում դիմացինը: Նման ենթադրությունները հարաբերությունների վեճ են առաջացնում:

Ավտոմատ դերեր

Դուք արձագանքում եք ավտո-օդաչուով մարդկանց վրա ՝ ծնկաչոք: Հոմեր Բ. Մարտինը, բժիշկս, և ես գրում ենք ավտոմատ հուզական ռեակցիաների և դերերի մասին, որոնք տեղի են ունենում հարաբերությունների մեջ մեր գրքում, Ապրելով ավտոմատով , Մենք հայտնաբերեցինք, որ ավտոմատ ռեակցիաները հարաբերությունների բախման մեծամասնության պատճառն են: Դա կօգնի, եթե կարողանաք ավտոմատ կերպով ճանաչել այն մարդկանց, ում նկատմամբ արձագանքում եք:

Կազմեք ցուցակ, թե ինչ եք մտածում ձեր մասին: Որոշեք, եթե ընկնում եք ուրիշների հետ փոխհարաբերությունների նախշավոր ձևով ՝ նայելով մտերիմ ընկերների և ընտանիքի հետ ձեր փոխհարաբերություններին: Կարո՞ղ եք նաև բացահայտել նրանց ավտոմատ, կարծրատիպային դերերը ձեզ հետ հարաբերություններում:

Գրանցեք բոլոր մանրամասները, ինչպիսիք են. Ո՞վ ինչ ասաց: Ինչ է պատահել? Ինչպե՞ս եք զգացել: Ի՞նչ հույզեր է ցույց տվել դիմացինը: Հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե ով է զանգահարում կրակոցները ՝ դուք կամ դիմացինը: Ո՞վ ում հետ է գնում տարաձայնություններից խուսափելու համար: Ո՞վ ում է օգնում: Eitherանկացած անձը մերժո՞ւմ է մյուսին: Ձեզանից որևէ մեկը շահարկում է, թե՞ պահանջում:

Գնահատեք հանգամանքները

Հարաբերությունների մեծ մասում մենք անտեսում ենք ներկա հանգամանքները և արձագանքում այնպես, ինչպես միշտ, անկախ նրանից, թե ինչ է կատարվում: Սրա շուրջ շրջադարձը հետևյալն է գնահատեք, թե ինչն է ողջամիտ հենց հիմա , Հարցրեք ինքներդ ձեզ. Ո՞րն է ձեռնարկելու ամենախելամիտ գործողությունը: Մտածելու միջոց Իմ հույզերը ցույց տալու միջոց Այս 3 ոլորտներում ամեն ինչ պետք է գնահատվի. Այս պահին ՝ այս իրավիճակում, և ինչ օգուտներ են բերում ինձ և դիմացինին:

Օգտագործեք մտածողության հմտություններ

Այն գործողությունը, որը գերակշռում է ուրիշների հուզականորեն պայմանավորված պատասխանները մտածողություն , Մտածելու համար հարկավոր է դանդաղեցնել ձեր արձագանքները, կարծես դրանք դանդաղեցման մեջ եք դնում: Երբ բավականաչափ դանդաղեցնում եք ձեր փոխգործակցությունը, կարող եք մտածել, թե ինչ անել: Երբ զգաք, որ այլ անձի հետ ավտոմատ կերպով արձագանք է գալիս, փորձեք ասել. «Թույլ տվեք մտածել այս մասին և հետագայում տեղեկացնել իմ մտքերին»:

Փորձեք անբնական վարք

Խուսափելու համար անել այն, ինչ դուք ինքնաբերաբար արել եք միշտ ձեր հարաբերություններում, կարող եք փորձել նոր մոտեցում: Սա ենթադրում է ձեզ համար անբնական բան անել: Եթե ​​դուք սովոր եք պահանջել, շահարկել կամ ներգրավել ձեր ուզածը ստանալու համար, փորձեք ուղղել ուղղակի հարցով ՝ առանց հուզական ծածկույթի:

Եթե ​​սովոր եք որոշ հարաբերություններում զիջել և խաղաղեցնել ուրիշներին, փորձեք բարձրաձայնել: Դուք կարող եք ասել. «Շնորհակալություն ձեր մտքերի համար: Հիմա ասեմ իմը »:

Խելամտության չափանիշ

Ինքներդ ձեզ նայելը հեշտ չէ: Դուք սովոր եք ուրիշներին արձագանքել ծրագրավորված կերպով, ինչպես սովորել եք մանկության տարիներին: Սրա հետ կանչելը ժամանակ և նվիրված մտավոր ջանքեր է պահանջում: Դուք կխախտեք հին ավտոմատ, կարծրատիպային պատասխանները ուրիշներին և կփոխարինեք դրանք հատուկ պատասխաններով `ելնելով պահի առանձնահատկություններից: Այս պահին և այս իրավիճակում ի՞նչ ենք պահանջում ես և մյուս անձը: Սա նոր հարցն է, որը դուք կտաք մեկ այլ անձի հետ յուրաքանչյուր հանդիպման ժամանակ:

Դուք կօգնեք ինքներդ ձեզ ընդունել ա ողջամտության չափանիշ այլ ոչ թե ավտոմատ հուզական պատասխան, որը հանգեցնում է բախումների և դժբախտության: Այս գործընթացը կատարելով `դուք կսովորեք մոտենալ մարդկանց, ներառյալ ինքներդ ձեզ, ինչպես իրականում կան տվյալ պահին: Դուք թույլ չեք տա, որ ուրիշները ձեզ հետ աննկատ լինեն կամ խելամիտ չլինեն, և թույլ չեք տա ձեզ այդպիսին լինել ուրիշների հետ: Դուք այլևս չեք հուզվելու հուզական համոզմամբ: Դուք կխուսափեք մանկությունից սովորած անմիտ ռեֆլեքսային պահվածքներից: Դուք ավելի երջանիկ կլինեք և կբարելավեք ձեր հարաբերությունները: