Լսեք ձեր ընտանիքին առանց խորհուրդների և քննադատությունների

«Ես ձեզ խնդրում եմ չտալ ցանկացած խորհուրդ ձեր ընտանիքի ցանկացած անդամի հաջորդ ամսվա համար և հուսանք անորոշ ժամանակով; հատկապես ձեր երեխաները »:

Սա ընտանիքի ֆունկցիոնալ դինամիկայի ստեղծման հիմքն է, հատկապես նրանց հետ, ովքեր զբաղվում են քրոնիկ ցավով տառապող անդամով:

Քրոնիկ ցավը սարսափելի վնաս է հասցնում ընտանիքներին: Painավով տառապող մարդիկ հաճախ մոռացել են, թե ինչ է զվարճանալը: Նրանք հակված են դառնալ սոցիալական մեկուսացման և հետ քաշվելու, նույնիսկ իրենց տան ներսում: Conversationրույցի մեծ մասը կենտրոնացած է ցավերի և բժշկական օգնության վրա: Այն դառնում է հոգնեցուցիչ և հիասթափեցնող, քանի որ քիչ բան է հնարավոր անել խնդրի լուծման համար: Լրացուցիչ, հիվանդների համար սովորական է, որ իրենց ընտանիքի հետ լինեին ամենամոտ թիրախը: Տերմինը, որն օգտագործվում է ցավը թակարդելու հետ կապված զայրույթը նկարագրելու համար «կատաղություն» է: (1)

Թակարդում

Բայց հիմա ամբողջ ընտանիքը նույնպես թակարդում է: Սցենարներն ակնհայտ են դառնում առաջին իսկ այցելությունների ընթացքում: Այսպիսով, ես նրանց պարզ հարց եմ տալիս. «Ձեզ դուր է գալիս ձեր ընտանիքը»: Պատասխանը միշտ ՝ «Իհարկե»: Խնդրի էությունն այն է, որ տնային տնտեսությունում զայրույթն այնքան նորմալացել է, որ նրանք չեն կարող տեսնել իրենց ցավի հետևանքները շրջապատի վրա: Մարդկային հարաբերությունների հիմքում ընկած է ուրիշի կարիքների մասին իրենց տեսանկյունից տեղյակ լինելը: Բռնության էությունը անտեղյակ է: Anայրույթը ջնջում է իրազեկությունը:

Հետո ես հարցնում եմ. «Եթե ձեր ընտանիքն այդքան կարևոր է ձեզ համար, ինչու եք ձեզ թույլ տալիս այդքան նեղվել նրանցից: Ընտանիքի հետ խոսելու եղանակով բղավո՞ւմ եք անծանոթ մարդու վրա »: Իհարկե ոչ. «Այդ դեպքում ինչու՞ ավելի լավ վերաբերվեիք ձեր ընտանիքի հետ, որը ձեզ շատ է հետաքրքրում, քան մեկի հետ, որի հետ կապ չունեք»:

Տնային աշխատանք

Կարճ զրույցից հետո ես տնային առաջադրանքներ եմ հանձնարարում: Ես ուզում եմ, որ նրանք անհատապես հարցնեն ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամի, թե ինչպիսին է նրա համար, երբ նրանք ենթարկվում են իրենց զայրույթին: Հետո ես խնդրում եմ նրանց մտածել. «Ինչպե՞ս ես թվում, երբ բարկանում ես»: Ինչո՞ւ կուզեիք, որ նրանք ձեզ տեսնեին այդ վիճակում »: Gerայրույթը գրավիչ չէ, և դուք բացառություն չեք:

Ինչպե՞ս եք ցանկանում, որ ձեր ընտանիքը զգա, երբ լսում են ձեր ոտնաձայները, որոնք մոտենում են մուտքի դռանը: Նրանք ոգևորվա՞ծ են, թե՞ վախենում են դրանից: Նրանք կանգնու՞մ են, մինչև տեսնեն, թե ինչ տրամադրություն ունեք: Ի՞նչ եք ուզում, որ նրանք զգան: Ձեր ընտանիքի հետ հաճույք եք ստանում: Որքա՞ն հաճախ եք դա անում: Կարո՞ղ ես իսկապես խաղալ, եթե լավ տրամադրություն չունես: Ձեր ընտանիքը անվտանգության և ուրախության հանգրվան է՞:

Ո՞վ է չափահասը:

Մի քանի տարի առաջ ես հանկարծակիի եկա, երբ խոսում էի մեծ մկանուտ հիվանդի հետ: Դա մի փոքր վախեցնում էր պարզապես նրա հետ սենյակում գտնվելը: Նա բարձր մակարդակի գործարար էր, ով տարիներ շարունակ տառապում էր պարանոցի քրոնիկ ցավերից: Ես նրան հարցրեցի ՝ նա երբևէ նեղվա՞ծ է: Նա սկզբում ասաց, որ չի արել, ապա խոստովանեց, որ երբեմն անում էր: Պարզվեց, որ դա ամենօրյա դեպք է և տեղի է ունեցել օրը մի քանի անգամ: Ես հարցրի նրան. «Ո՞վ է ձեր բարկության թիրախը»: Նա պատասխանեց. «Աղջիկս»: Ես հարցրեցի, թե քանի տարեկան է նա, և նա ասաց. «Տասը»:

Ես զարմացա, քանի որ զայրույթի կիզակետը հակված է լինել զուգընկերը: Ես հարցրեցի նրան. «Ո՞վ է այս սցենարում չափահասը, և ինչ եք կարծում, ինչպե՞ս կարող է նա զգալ ձեր կատաղության կիզակետը»: Նա հաշվի չէր առել այդ անկյունը, բայց չէր կարող բաց թողնել, թե որքան է նրան խանգարում:

Իրազեկում

Տնային առաջադրանքի երկրորդ մասն այն է, որ ես ուզում եմ, որ նա իրազեկության պրակտիկայով զբաղվի հենց սկզբից, երբ նրանք դուրս են գալիս իմ գրասենյակի դռնից: Հանձնարարությունն այն է, որ նրանք չպետք է որևէ խորհուրդ տան իրենց զուգընկերոջը կամ երեխաներին մինչ հաջորդ այցը: Ոչինչ, եթե հատուկ չի հարցվել:

Ես նաև խնդրում եմ նրանց հաշվի առնել հետևյալներից մի քանիսը: «Որքա՞ն հաճախ եք չխնդրված խորհուրդներ տալիս: Գիտակցու՞մ եք, որ իրականում նրանց ասում եք, որ դրանք այնքան էլ լավը չեն այնպես, ինչպես կան: Դուք բացահայտ քննադատու՞մ եք: Դուք վայելո՞ւմ եք, թե՞ գնահատում եք քննադատությունը: Ինչպե՞ս կարձագանքեիք: Ինչպե՞ս եք ակնկալում, որ նրանք արձագանքեն »:

Ձգաններ

Պարզվում է, որ ընտանիքը ցավն ու անհանգստությունը տարածելու ամենամեծ գործոններից մեկն է: Մարդկային վիճակի ամենախեղված մասերից մեկն այն է, որ կենդանի մնացած տեսակները դա արեցին, քանի որ նրանք սովորեցին համագործակցել այլ մարդկանց հետ:

Մարդկային կապի կարիքը խորն է, և որքան խորը, այնքան լավ ՝ բացառությամբ այն բանի, որ քեզ գործ տվող ազդակներն ավելի ուժեղ են: Այնպես որ, պոտենցիալ, ձեր տան ամենաապահով և անվտանգ վայրը հաճախ ամենավտանգավորն է:

Դուք ձեզ անվտանգ չեք զգում, քանի որ ձեր մարմինը դավաճանել է ձեզ, և ձեզ անընդհատ ցավ է սպառնում: Հետո այն խաղում է ձեր տանը, և ոչ ոք իրեն անվտանգ չի զգում:

Սա՞ է ձեր մտքում, երբ հավաքվել եք ձեր զուգընկերոջ հետ և ոգևորվել եք միասին ապագա կերտելուց: Ինչ է պատահել? Ինչ կարող ես դու անել? Դուք ունեք ընտրություններ, և առաջին քայլը `խնդրի խորության մասին տեղեկանալն է:

Բուժումը սկսվում է տանը

Նույնիսկ եթե կարծում եք, որ ձեր ընտանեկան միջավայրը խնդիր չէ, ես ձեզ մարտահրավեր կառնեմ, որ միևնույն ժամանակ ձեր ընտանիքին ուղղեք վերոհիշյալ հարցերը: Այս հարցերը համընդհանուր են, և դուք կզարմանաք և կսթափվեք պատասխաններից: Լավ նորությունն այն է, որ ավելի տեղեկացված դառնալով `ընտանեկան միջավայրը կարող է արագ բարելավվել: Մեզ ոգեւորեց փոփոխությունների արագությունն ու խորությունը: Ամբողջ ընտանիքը հույս է զգում:

Սա շարադրություն է, որը մայրիկիս օրը ինձ ուղարկել է հիվանդներիցս մեկը:

Ահա մի քանի գիրք, որոնք ես հաճախ խորհուրդ եմ տվել ծնողի դաստիարակության և ձեր զուգընկերոջ հետ ձեր հարաբերությունների բարելավման վերաբերյալ: Նրանք երկուսն էլ նշանակալի և խոնարհեցուցիչ ազդեցություն են ունեցել իմ ընտանիքի հետ իմ փոխհարաբերությունների վրա: Վերադարձնելով ցավի հետ կապված իմ փորձը, աներևակայելի հիասթափեցնող է տեսնել, թե ինչպես է իմ ցավի բուժումը գտնելու իմ անվերջանալի որոնումը խոչընդոտում է ինչպես տանը, այնպես էլ դրանից դուրս իմ հարաբերություններին:

«Մեկ այլ անձի հետ կապվելու ամենահիմնական և հզոր միջոցը լսելն է: Ուղղակի լսիր. Միգուցե ամենակարևորը, որ երբևէ տալիս ենք միմյանց, մեր ուշադրությունն է ... Սիրող լռությունը հաճախ բուժելու և կապվելու շատ ավելի մեծ ուժ ունի, քան ամենալավ նպատակադրված բառերը »: ~ Ռեյչել Նաոմի Ռեմեն

• Գորդոն, Թոմաս: Arentնողների արդյունավետության ուսուցում, Three Rivers Press, NY, NY, 1970, 1975, 2000:
• Այրվածքներ, Դեյվիդ: Միասին լավ ենք զգում: Broadway Books, NY, NY, 2008: