Մտածող ունկնդրում

Մենք հաճախ մտածում ենք մեր հարաբերությունները բարելավելու մասին ՝ փոխելով այն, ինչ ասում ենք ուրիշներին: Մենք ավելի քիչ ուշադրություն ենք դարձնում այն ​​փաստին, որ կարող ենք նաև փոխել այն, ինչ ունենք լսել Լսելը կապի հավասարման երկրորդ կեսն է: Մենք խոսում ենք, մինչ մյուսները լսում են, և մենք լսում ենք, մինչ ուրիշները խոսում են: Բացառությամբ այն դեպքերի, երբ մենք չենք լսում ... Մտքով լսելը ավելի բարդ է, քան կարող էիր մտածել:

Դոկտոր Josephոզեֆ Դիսպենզայի խոսքով ՝ մարդիկ վայրկյանում մեր ուղեղ են մտնում 400 միլիարդ տեղեկատվությունից միայն 2000-ը: Սա նշանակում է, որ մենք մշակում ենք միայն այն բանի փոքր մասը, ինչ լսում ենք ուրիշներից: Սա նաև նշանակում է, որ մենք որոշակի վերահսկողություն ունենք այն բանի վրա, ինչի վրա կենտրոնանում ենք ուրիշներին լսելիս:

Ուշադրություն դարձնելը ուշադրություն դարձնելու և ներկա պահի համար բաց լինելու սովորույթ է: Ուշադիր լսումն այն է, որ լիովին ներկա լինեք ուրիշների հետ շփվելիս այլ ոչ թե մտածել ձեր անելիքների ցուցակի մասին, մինչ ձեր գործընկերը կիսում է իր հանգստյան օրերը, մտածում է այն մասին, թե ինչ եք ուտելու ճաշելու, մինչ ձեր գործընկերը պատմում է իր օրվա մասին, կամ էլ-նամակներ եք ուղարկում հեռախոսով խոսելով ձեր մայրիկ

Լսելը սոցիալ-ճանաչողական գործունեություն է, որի վրա ազդում են մեր անցյալի փորձը և ապագա սպասումները: Երբ մեր ուղեղը միացված է ինքնաթիռի օդաչուին, մենք ավելի սերտորեն ենք լսում այն ​​մարդկանց, ովքեր վերահսկում են մեր ապագան (օրինակ ՝ մեր պոտենցիալ նոր ղեկավարին հարցազրույցի ժամանակ), քան նրանց, ում այլևս երբեք չենք հանդիպի: Մենք նաև ֆիլտրում ենք այն, ինչ լսում ենք անցյալում կարևոր լսելու համար: Այդ նույն հարցազրույցում մենք կարող ենք կենտրոնանալ այն բանի վրա, ինչ մեզ ասում է մեր հարցազրուցավարը ճկուն ժամանակի մասին, քանի որ մենք լքեցինք մեր անցյալ աշխատանքը ՝ պլանավորման անկանոնության պատճառով:

Գործոնների իմացությունը, որոնք ազդում են այն բանի վրա, թե ինչ ենք մենք լսում և ում ենք լսում, կարող է մեզ զորացնել փոխել լսելու սովորությունները: Մենք կարող ենք բանավոր, ոչ վերբալ և հարաբերականորեն լսել ՝ օգտագործելով բոլոր հինգ զգայարանները , Մենք հարաբերականորեն լսում ենք տողերի արանքում կարդալով ՝ հիմնվելով այն բանի վրա, թե ինչ գիտենք հարաբերությունների և մեր զրույցի գործընկերի մասին անցած փորձից: Երբ մենք դա անում ենք, մենք կարող ենք ավելի բարձրորակ խոսակցություններ ունենալ ուրիշների հետ: Մենք կարող ենք նաև որակյալ հարաբերություններ կառուցել ուրիշների հետ և բարելավել արդեն իսկ գոյություն ունեցող հարաբերությունները:

Մտքով լսելը մեզանից պահանջում է հասկանալ, թե դիմացինն իրականում ինչ է ասում: Այդ ժամանակ մենք պետք է նրանց տեղեկացնենք, որ մենք ուշադրություն ենք դարձնում և մտածում ենք այն մասին, թե ինչ են նրանք կիսել: Մենք դա անում ենք ՝ հետաքրքրություն և աջակցություն ցուցաբերելով ՝ պահպանելով աչքի շփումը, գլխով շարժելով, ժպտալով և խրախուսելով նրանց արտահայտել իրենց մտքերը: Ինչ-որ իմաստով մենք հուզականորեն ներգրավվում ենք նրանց հաղորդագրության մեջ, և դա ցույց է տալիս:

Հոգեբան Մարշալ Բ. Ռոզենբերգի գիրքը, Ոչ բռնի հաղորդակցություն , մտքում վերստին լսում է ՝ «կարեկցաբար ստանալով»: Համակրելիորեն ստանալը պահանջում է, որ մենք իսկապես լսենք այն, ինչ դիտում են ուրիշները, զգում, կարիքը զգում և խնդրում: Նա կարեկցանքը բնութագրում է որպես «մեր միտքը դատարկել և լսել ամբողջ էությամբ»: Դատարկելը մեր միտքը լիովին ներկա գտնվել ուրիշի հետ, մինչ նա կիսվում է մեզ հետ, կարող է նույնիսկ ավելի դժվար լինել, քան թվում է: Ռոզենբերգը խոստովանում է, որ «ներկայությունը, որը պահանջում է կարեկցանքը, հեշտ չէ պահպանել»: Ներկայությունը պահպանելու փոխարեն, մեր միտքը թափառելու միտում ունի, մենք առաջարկում ենք խորհուրդներ կամ բացատրում ենք առկա ընկալման վերաբերյալ մեր սեփական ընկալումները: Ուշադիր լսելը կամ կարեկցանքով ընդունելը պահանջում է, որ մենք ուրիշներին տարածություն տրամադրենք ՝ առանց նրանց ընդհատելու, խորհուրդ տալու կամ շտկելու:

Ստրատեգիական հարցեր տալը, որոնք օգնում են բանախոսին ուսումնասիրել իրենց զգացմունքներն ու փորձը `փոխանակ պնդելու մեր սեփական գաղափարներն ու խորհուրդները, լսելու համար դուռը բաց պահելու լավ միջոց է: Փորձեք հարցեր տալ հաջորդ անգամ, երբ ինչ-որ բան ձեզ հետ ինչ-որ իմաստով կիսվի, փոխարենը խորհուրդ առաջարկեք կամ խոսեք ձեր սեփական փորձի հետ, թե ինչ է նա ապրում:

Դիտեք ստորև մեկնաբանությունների բաժնում մտքում լսելու հետ կապված փորձը կիսելու հնարավորությունը:

Ռոզենբերգ, Մ.Բ. (2015): Ոչ բռնի հաղորդակցություն. Կյանքի մի լեզու. Առողջ փոխհարաբերությունների կյանքը փոխող գործիքներ, Դել Մար, Կալիֆոռնիա. PuddleDancer Press: