Երեք ոսպնյակներ, որոնց միջոցով մենք դիտում ենք ամուսնությունը

Վերջերս տպագրված հոդվածում Dallas Morning News , Դեյվիդ Բրուքսը քննարկեց այն, ինչը նա անվանում է երեք ոսպնյակներ, որոնց միջոցով ժողովրդական մշակույթը դիտում է ամուսնությունը: Հոգեբանական ոսպնյակը կենտրոնանում է համատեղելիության խնդիրների վրա (օրինակ ՝ անհատականություն, խառնվածք, ֆինանսներ, սեռական ախորժակ): Սա խոսում է այն բանի մասին, ինչը ես հաճախ անվանում եմ հարաբերությունների կարևորագույն խնդիր, այն է, որ դրանցում ներգրավված են մարդիկ: Եվ, ինչպես հավանաբար նկատել եք, մարդկանց հետ գործ ունենալը կարող է դժվար լինել: Հարաբերությունների մեծ մասը, չնայած իրենց բազմաթիվ պարգևներին, ինչ-որ պահի դառնում է խառնաշփոթ, ծանրաբեռնված, զայրացնող, անհարմար և / կամ տարակուսելի: Սա հարց է առաջացնում, արդյոք ամերիկյան հասարակությունը ստամոքս ունի իրական հարաբերությունների համար. այսինքն ՝ հարաբերություններ, որոնցում գործընկերները վատն են տանում լավի հետ:

Այս առաջին ոսպնյակին նայելու եղանակներից մեկը կցորդի տեսանկյունից է: Կցորդը վերաբերում է հարաբերությունների անվտանգության և անվտանգության որակին: Ամուսնության մեջ զուգընկերների անվտանգության զգացումը, որը բխում է նրանց վաղ հարաբերություններից և պատահական վատ բաների կանխատեսումից, տեղափոխվում է նրանց մեծահասակների գործընկերություն: Սա նշանակում է, որ եթե դուք և ձեր գործընկերը համատեղելիության խնդիրներ են ունենում, հավանականությունը մեծ է, որ ձեզանից մեկը կամ երկուսն էլ լավ, ինչպես նաև վատ հիշողություններ են առաջացնում անցյալի հարաբերություններից: Եթե ​​դուք դա չեք հասկանում և սովորում եք միմյանց ընդունել և կառավարել, որքան կարող եք երեխա դաստիարակել կամ ընտանի կենդանուն կարգավորել, - զայրույթի, վախի, հեռավորության, կառչելու և այլնի վերաբերյալ բողոքները կդառնան ամուսնական խորհրդատվության կամ միջնորդության հիմք:

Բրուքսի երկրորդ ոսպնյակը կենտրոնացած է ռոմանտիկ սիրո վրա: Միայն սիրավեպի վրա հիմնված արհմիությունների միայն մի փոքր տոկոսն է անցնում ժամանակի փորձությունը: Իրականում, մեր մշակույթը պահպանում է տարբեր ռոմանտիկ առասպելներ, օրինակ, որ այնտեղ քեզ համար կա մեկ հոգու ընկեր, և դու պետք է ինքդ քեզ սիրես, նախքան կկարողանաս մեկին սիրել: Շատերն ամուսնանում են սիրո համար, կարծես դա միակ բանն է, որ կարող է նրանց միասին պահել: It'sիշտ է, բնությունը հարաբերությունների սկզբում մեզ ապահովում է ռեակտիվ վառելիքով լիբիդո, բայց դա չի երաշխավորում երկարատև, երջանիկ հարաբերություններ: Truthշմարտությունն այն է, որ հասուն սերը զարգանում է ամուսնության ամենօրյա կերակրման և հարաբերությունների նվիրվածության միջոցով, որոնք ապահովում են թթվածին, որը թույլ է տալիս զուգընկերներին գոյատևել և ծաղկել կյանքի շրջապատում:

Ես ջատագովն եմ այն ​​բանի, որը ես անվանում եմ անվտանգ-գործող հարաբերությունների: Սա նշանակում է, որ դուք և ձեր զուգընկերը գործում են որպես երկձանի հոգեբանական համակարգ `ամբողջությամբ համագործակցային, փոխադարձ և մտապահող: Անկասկած, եթե դուք և ձեր գործընկերը ձեր հարաբերությունները դնում եք առաջին տեղում և կենտրոնանում եք միմյանց բարեկեցության վրա, ապա կարճաժամկետ և երկարաժամկետ հեռանկարում առավելագույն օգուտներ կունենաք: Այսպիսով, դուք, ինչպես սիրում եմ ասել, միասին գտնվում եք աղվեսի փոսում, որով դուք ունեք միմյանց մեջքը և միանշանակորեն վերացնում եք հարաբերությունների անապահովության կամ սպառնալիքի ցանկացած զգացում:

Երրորդ ոսպնյակը, ինձ համար, թերեւս, ամենավառն է: Այստեղ Բրուքսը խոսում է բարոյական ոլորտի և, մասնավորապես, անձնուրացության կարևորության մասին: Երբ գործընկերները իրենց հարաբերությունները դնում են առաջին տեղում և դիտում այն ​​որպես սագ, որը կդնի ոսկե ձուն, այսպես ասած, նրանք հակված են պահպանել այն, կարծես իրենց կյանքը կախված լինի դրանից: Ես պնդում եմ, որ նրանց կյանքն իրականում կախված է դրանից: Այս երրորդ անձի ՝ զույգի էկոհամակարգի փոխադարձ պաշտպանության մեջ ենթադրվող բարոյականությունը կարևոր է ոչ միայն զուգընկերների, այլև նրանց երեխաների և նրանց ուղեծրի մնացած բոլորի համար: Ամուսնական համակարգը հասարակության ամենափոքր միավորն է: Ամուսնության գործընկերները այլևս պարզապես անհատներ չեն. ավելի շուտ, նրանք նպաստում են մի հավաքականին, որն իր հերթին նրանց մատակարարում է այն ամենով, ինչ անհրաժեշտ է կյանքում ՝ ինչպես հարաբերությունների ներսում, այնպես էլ դրանից դուրս ծաղկելու համար:

Այս ոսպնյակը կենտրոնանում է երրորդի վրա, որն ավելի մեծ է, քան հենց գործընկերներն են: Ինչ-որ իմաստով, փոխհարաբերությունները կարող են հարգվել այնպես, ինչպես գործընկերները հարգում են Աստծուն կամ իրենց երեխային: Փորձը կարող է լինել բավականին հոգևոր:

Ես սիրում եմ զույգերին հարցնել, թե արդյոք նրանք պատրաստ են զարգանալ որպես երկու անձի համակարգ, որում անձնական շահը չի հաղթահարում ընդհանուր բարիքը: Unfortunatelyավոք, ըստ իմ փորձի, շատ զույգեր ծովում են, երբ գործը հասնում է ամենակարևոր հարցերին. «Ի՞նչ իմաստ ունի ամուսնանալը: Ի՞նչ եք անում միմյանց համար, որի համար չէիք կարող վճարել ուրիշին: Ինչո՞վ է ձեր երկուսն այդքան առանձնահատուկ: Ինչ եք ծառայում Ո՞ւմ եք ծառայում »: Սրանք հիմնականում բարոյական հարցեր են: Չնայած քաղաքական մեկնաբան Դեվիդ Բրուքսը օգտագործում է այս ոսպնյակը ամուսնության որակի անկումը բացատրելու համար, ես նախընտրում եմ դրանում տեսնել ավելի իմաստուն, ավելի համահունչ կրթության պարզ պատկեր ամուսնության վերաբերյալ, որը կարող է մեզ տանել դեպի ավելի ապահով գործուն հարաբերությունների:

Հղումներ

Brooks, D. (2016 թ., Փետրվարի 24): Ինչու է միջին ամուսնության որակը անկում ապրում: Dallas Morning News , Վերցված է ՝

Թաթկին, Ս. (2012): Լար ՝ սիրո համար. Ձեր զուգընկերոջ ուղեղը հասկանալը որքանով կարող է օգնել ձեզ լիցքաթափել բախումները և մտերմություն առաջացնել: Օքլենդ, Կալիֆոռնիա. Նյու Հարբինգեր:

Tatkin, S. (2016): Հաղորդալարերով շփվելու համար. Ինչպե՞ս նյարդաբիոլոգիան և կցորդի ոճը հասկանալը կարող են օգնել գտնել ձեր իդեալական զուգընկերը , Օքլենդ, Կալիֆոռնիա. Նյու Հարբինգեր:

Stan Tatkin, PsyD, MFT, հեղինակն է «Wired for Love» և «Wired for Dating and Your Brain on Love», և «Սիրո և պատերազմի համահեղինակ է ինտիմ հարաբերություններում»: Նա ունի կլինիկական պրակտիկա Հարավային Կալիֆոռնիայում, դասավանդում է Kaiser Permanente- ում և UCLA- ի կլինիկական պրոֆեսորի օգնական է: Թաթկինը մշակեց զույգերի թերապիայի հոգեբանաբանական մոտեցում (PACT) և իր կնոջ ՝ Թրեյսի Բոլդեման-Տատկինի հետ միասին հիմնեց PACT ինստիտուտը: