Ի՞նչ պետք է անեմ, երբ իմ գործընկերը պասիվ-ագրեսիվ է:

Հանգստյան օրեր է: Օրեր առաջ դուք և ձեր ամուսինը ընթրիքի շուրջ պայմանավորվել եք, որ այս հանգստյան օրերին կլինի այն օրը, երբ մաքրվեն ջրատարները: Տերևներով և պղտորով խցանված ՝ դրանք պահպանման համար ժամանակավրեպ են, և սա կարող է լինել վերջին գեղեցիկ հանգստյան օրերը, նախքան ձմռան ցրտերը սկսվելը: Դուք թեման սուրճի միջոցով բերում եք շաբաթ առավոտ: Ձեր գործընկերը դրականորեն գլխով է անում: Նա նույնիսկ նշում է. «Վաղը պետք է անձրև գա»:

Շաբաթ կեսօր է: Նախաճաշից ի վեր ձեր կինը չի տեղափոխվել բազմոցից: Դուք նրան տեղյակ եք պահում, որ ընդլայնման սանդուղքն ամբողջությամբ տեղադրված է և որ դուք մաքրել եք բոլոր այն տարածքները, որոնք կարող եք ինքնուրույն հասնել: Իրերը թեթև պահելու համար դուք կատակում եք այն մասին, թե որքանով եք «ուղղահայաց մարտահրավեր» վիճակում և ասում նրան, որ իր լրացուցիչ բարձրությունն ու թևերի բացվածքը խիստ անհրաժեշտ են այս տհաճ գործի համար:

Նա ծիծաղում է և ասում. «Մնացածը թող ինձ համար»: Միևնույն ժամանակ, նա ձայնը բարձրացնում է հեռուստացույցում և շարունակում է դիտել DVR- ի ձայնագրությունները History Channel- ով:

Երկու ժամ անց զգում եք, որ ձեր գրգռվածության մակարդակը բարձրանում է: Դուք ուզում եք, որ նա ջրհորդանները հասցնի անել նախքան դուրսը մութ լինի, իսկ կիրակի օրվա անձրևը տհաճությունն անհնար է դարձնում: Դու չես ուզում նրան երրորդ անգամ հիշեցնել, բայց վախենալով հնչել մի հեգնանք:

Ի՞նչ է կատարվում ամուսնու գլխի ներսում: Պարզ. Նա ցանկանում է հանգստանալ և վիրավորված է զգում իր ժամանակի պահանջներից: Մյուս կողմից, նա չի ուզում ճիշտ դուրս գալ և ձեզ ասել իր զգացմունքները, քանի որ նախընտրում է խուսափել ուղղակի բախումից: Նա գիտակցված, բայց դեռ չասված որոշում է կայացրել բանավոր կերպով կատարել ձեր պահանջը, բայց վարքագծորեն հետաձգելով դրա կատարումը: Նրա ընտրությունը պասիվ-ագրեսիվ պահվածքի բնութագրիչ մարտավարությունն է. Զայրույթի արտահայտման ոճը, որի արդյունքում անձը վարքի վերջում արտաքինից բարկանում է, մինչ բարկության նախնական կոմբինատը մնում է հանդարտ:

Իրոք, մինչև գիշեր, դուք կատակում եք, որ ջրհորդանները խցանված են մնում, մինչ երկինքը մթնում է, և անձրև է սպասվում: Դուք գոռում եք Դուք գոռում եք Դուք ամբողջովին կորցնում եք ձեր զովությունը: Մինչդեռ ձեր զուգընկերը, վարունգի պես զով, նայում է ձեզ լայն աչքերով և ասում. Պետք չէ ինձ այնպես խփել: Ես չգիտեի, որ ցանկանում ես, որ դա այսօր արվի: Լավ, ես կգնամ դա անել հիմա »:

Երբ ձեր փոքր երեխաները հենց վերևում պառկեցին, նա սկսում է սանդուղքն ապահովելու վերաբերյալ ձեզ աստիճաններով բղավելու չափազանցված գործընթաց: Հետո, նա աղմկոտ խփում է ջրհորդանները: Երեխաները արթնանում են, և դուք պատրաստ եք այդ երեկո երկրորդ անգամ պայթել: Husbandայրացած ժպիտով ձեր ամուսինը քաղաքավարի հարցնում է. «Արդյո՞ք սա բավականաչափ լավն է»:

Եթե ​​այս հանդիպումը շատ ծանոթ է թվում, հաշվի առեք ձեր հարաբերությունների պասիվ-ագրեսիվ վարքին ավելի արդյունավետորեն արձագանքելու այս երեք ռազմավարությունները.

1. Իմանալ պասիվ ագրեսիվ վարքի կարմիր դրոշները

Հարաբերությունների համար պասիվ ագրեսիան առաջացնող ամենամեծ վտանգներից մեկն այն է, թե ինչպես է թիրախավորված անձը հուզականորեն հեղեղվում և մաշվում, նախքան նրանք նույնիսկ կհասկանան, որ պասիվ-ագրեսիվ դինամիկան խաղում է: Պասիվ-ագրեսիվ վարքը ճանաչելու ունակությունը, քանի որ դրանք տեղի են ունենում, կարևոր է հակամարտությունից զերծ մնալու և ձեզ ներգրավելու անձի կանխատեսելի և կործանարար ձիրքից միամիտ ու ակամա զոհ չդարձնելու համար: Ամենատարածված պասիվ-ագրեսիվ վարքագիծը ներառում է.

• Համապատասխան հակադրություն (բանավոր համաձայնեցում, բայց վարվելակերպի հետաձգում)
• Դիտավորյալ անարդյունավետություն (անընդունելի չափանիշներին համապատասխան առաջադրանքների կատարում)
• Ավելորդ արդարացումներ և շինծու թյուրիմացություն
• Սուլկինգը և լուռ վերաբերմունքը
• Անջատել խոսակցությունները «նուրբ» և «ինչով»

2. Ինքներդ խոսեք զայրացած արձագանքելու հորդորից առաջ

Հարաբերություններում պասիվ-ագրեսիվ վարքին արդյունավետորեն արձագանքելը պահանջում է ամուսնու պասիվ ագրեսիայի ստեղծած զայրույթի զգացմունքները ճանաչելու և տիրապետելու ունակություն: Ինչպես վերը նշված օրինակում, եթե ամուսնուց խնդրում եք լավություն անել, և նա բանավոր համաձայնվում է, բայց վարքագծի հետաձգում է, հավանաբար, նորից կխնդրեք նրան: Բայց եթե դուք ստիպված եք երրորդ անգամ հարցնել, ապա անմիջապես պետք է հաշվի առնեք, որ պասիվ-ագրեսիվ դինամիկան կարող է խաղալ:

Ինքներդ ձեզ ասեք. «Ես զգում եմ, որ իմ գործընկերը պասիվ-ագրեսիվ է: Նա ուզում է, որ ես բարկանամ և բղավեմ, այնպես որ, ի վերջո, դա կլինի իմ խնդիրը, այլ ոչ թե նրա: Ես չեմ մասնակցելու այս անարդյունավետ բախման»:

3. Պետությունը պարզ է

Հեղեղաջրերի մաքրման օրինակում, մինչ կինը գիտեր, որ ցանկանում է այդ օրն անել, բայց նա երբեք այդ մասին հատուկ չի նշել իր բազմաթիվ խնդրանքներում: Նրա կարծիքով, ժամկետը ակնհայտ էր, բայց չասված հաղորդագրությունը նրա զուգընկերոջը բաց թողեց թյուրիմացության գուշակման համար `դասական պասիվ-ագրեսիվ տեխնիկա: Պասիվ-ագրեսիվ վարքի այս տեսակի կառավարման հմտությունը խնդրանքներ ներկայացնելիս հնարավորինս հստակ է:

Երբեք մի՛ ենթադրեք, որ պասիվ-ագրեսիվ մարդը հասկանում է ձեր կարիքները: Նույնիսկ եթե խնդիրը նախկինում բազմիցս իրականացված սովորական խնդիր է, կանխարգելման այս ունցիան արժե պասիվ-ագրեսիվ պահվածքի յուրաքանչյուր կոպեկը բուժելու համար: Ուշադրություն դարձրեք, որ խնդրանքը մանրամասնելիս ձեր ձայնի մեջ հեգնանք կամ համակրանք թույլ չտաք, որպեսզի չուզենաք մասնակցել հակամարտության պասիվ-ագրեսիվ ցիկլին: