Ի՞նչ տարբերություն նախանձի և խանդի միջև:

Բովանդակություն

• Խանդը կարդում է
• Թաքցնու՞մ եք ձեր լույսը տաշտակի տակ:

Ընդհանուր գիտելիք է, որ խանդը կարող է առաջանալ ռոմանտիկ հարաբերությունների համատեքստում: Բայց մի՞թե խանդը հանդիպում է նաև ընկերական և ընտանեկան հարաբերությունների մեջ: Թե՞ դա նախանձ է:

Կարճ պատասխանն այն է, որ խանդը և նախանձը կարող են առաջանալ ինչպես բոլոր տեսակի հարաբերություններում, այնպես էլ հարաբերությունների սահմաններից դուրս:

Նախանձը սերտ կապ ունի դժգոհության հետ: Երբ նախանձում ես ինչ-որ մեկին, նեղանում ես նրանից այն ունեցվածքի կամ առավելության համար, որը դու կցանկանայիր ունենալ: Եթե, ասենք, նախանձում եք ձեր եղբորը հարուստ ապրելակերպի համար, որը միշտ երազել եք, նեղանում եք նրա հարուստ ապրելակերպի համար, և այնքանով, որքանով դժգոհությունը ենթադրում է պատասխանատվության և մեղքի վերագրում, դուք անխոհեմորեն վերցնում եք ձեր եղբորը որպես պատասխանատու: ապրանքների անարդար բաշխումը:

Նախանձը ենթադրում է, որ նախանձը իրեն ընկալում է առնվազն նախանձի պես առավելության կամ տիրապետման արժանի: Օրինակ ՝ եթե նախանձում եք ձեր եղբորը հարուստ ապրելակերպի համար, կարծում եք, որ դրան արժանի եք գոնե այնքան, որքան նա:

Ասում են, որ նախանձի այս համեմատական ​​կողմը երբեմն հիմնված է նախանձի կողմից իրենց և նախանձի նմանության ընկալման վրա: Կա մի իմաստ, որում դա ճիշտ է: Հավանաբար դուք ավելի շատ հակված եք նախանձել հարուստ կյանք վարող եղբորը կամ քրոջը, քան նախանձել անծանոթ մարդուն `նմանատիպ ապրելակերպի համար:

Նույնիսկ եթե մենք ավելի հակված ենք նախանձել նրանց, ում նման ենք, սա չի նշանակում, որ մենք երբեք չենք նախանձում անծանոթ մարդկանց: Մենք հակված ենք նախանձել հայտնի մարդկանց և արտակարգ հաջողակ, հարուստ, գեղեցիկ կամ խելացի մարդկանց: Գուցե դուք ավելի խորապես գիտակցեք իրենց անկումից հրճվելու զգացումը, քան նրանց նախանձ զգալը: Ուրախության այս զգացումը `ի պատասխան մեկ այլ անձի դժբախտության, հայտնի է նաև որպես schadenfreude:

Իրոք, ինչպես նշել է փիլիսոփա Սառա Պրոտասին, նախանձ կարող է առաջանալ նույնիսկ այն դեպքում, երբ նախանձի համար հնարավոր չէր նախանձելի տիրություն կամ առավելություն ստանալ: Եթե, օրինակ, անպտուղ եք, կարող եք նախանձել ձեր լավ ընկերոջը, որն ունի իր սեփական կենսաբանական երեխաները, չնայած չես կարող նախանձելի լավի հիմքում ընկած կարողություն ձեռք բերել:

Ակադեմիկոսները երբեմն տարբերակում են բարորակ և չարամիտ նախանձը: Ասում են, որ բարյացակամ նախանձը կենտրոնացած է նախանձի ընկալելի անբարենպաստության վրա, մինչդեռ չարամիտ նախանձը նախանձի թվացյալ առավելության մասին է:

Ի տարբերություն չարամիտ նախանձի, ենթադրվում է, որ բարյացակամ նախանձը բարոյապես գովելի է, քանի որ այն դրդում է նախանձին քայլեր ձեռնարկել `նախանձելու տեղ հասնելու համար: Այնուամենայնիվ, համեմատական ​​հույզը, որը կարող է դրդել մեզ ավելի շատ աշխատել, կարծես թե հեռու է նախանձից իր թորած տեսքով: Փոխարենը, բարոյապես գովելի հույզը, որը ոմանք անվանում են «բարեսիրտ նախանձ», թվում է (ոչ ագրեսիվ) մրցունակություն կամ եռանդ է:

Դա նախանձի գրեթե անխուսափելի իռացիոնալությունն է, որը մեծ տարբերություն է նախանձի և խանդի միջև:

Ընդհանուր լեզվով ասած ՝ «նախանձը» հաճախ օգտագործվում է «նախանձի» հոմանիշով: Բայց դրանք հստակ հույզեր են: Մինչ նախանձը վերաբերմունք է մեկ այլ անձի թվացյալ անարդար առավելությանը կամ տիրապետմանը, նախանձը արձագանք է ընկալվող սպառնալիքին `կորցնել մեկին, որին դուք արդեն« տիրապետում եք »ինչ-որ իմաստով` սովորաբար այն անձին, որի հետ դուք հատուկ հարաբերություններ ունեք, երրորդ կողմի հետ:

Ում ուղղված է կոնկրետ մեր նախանձը, դեռ քննարկման ենթակա է: Տարբերակներից մեկն այն է, որ խանդը ուղղված է նրանց, ում մենք համարում ենք, որ ուղղակիորեն պատասխանատու լինեն ձեր կյանքի մեջ կորուստների սպառնալիքը ներմուծելու համար: Եթե, ասենք, հայտնաբերեք, որ ձեր երկարամյա ռոմանտիկ գործընկերը գաղտնի սիրավեպ է ունեցել վերջին երկու տարվա ընթացքում, ձեր նախանձը կարող է ուղղված լինել երկու կողմերին: Բայց ենթադրաբար, մենք ավելի հավանական է, որ մեր նախանձը հանենք մեր զուգընկերոջից, քան նրա սիրեկանից, չնայած դա կարող է պարզապես արտացոլել մեր նախանձը մեր զուգընկերոջը ցույց տալու ավելի մեծ հնարավորություն, քան նրա սիրեկանը:

Նախանձը հազվադեպ է ռացիոնալ հույզ: Դա այն պատճառով է, որ նախանձի թիրախը սովորաբար մեղավոր չէ ունենալու այն, ինչ ցանկանում է նախանձը: Նախանձը անտեղի դժգոհության տեսակ է: Բայց դա կարող է բանական լինել այն հազվագյուտ դեպքերում, երբ նախանձը պատասխանատու է ունենալու սեփականություն կամ առավելություն, որը ցանկանում եք ունենալ: Եթե ​​նախանձում եք ձեր գործընկերոջը ձեր սպասած առաջխաղացումը ստանալու համար, և պատահաբար իմանում եք, որ նրան պաշտոն են բարձրացրել, քանի որ նա քնել է շեֆի հետ, ձեր նախանձը բանական է, քանի դեռ դա զզվելի չէ: Ի վերջո, գոնե մասամբ նրա պատեհապաշտության շնորհիվ է, որ նա ստացավ առաջարկը, իսկ դուք ՝ ոչ:

Նախանձը կարծես թե նախանձի նման է դժգոհությունն ու պատասխանատվությունը վերագրելը: Այնուամենայնիվ, դժգոհությունն ու պատասխանատվության վերագրումը խանդի մեջ լինելը շատ ավելի մեծ հավանականություն ունեն, քան նախանձը:

Մենք հաճախ նախանձի մասին մտածում ենք որպես սերտորեն կապված ռոմանտիկ սիրո հետ: Այս ընկալումը կարող է վերածվել մեր հակում ունենալու `մեր նշանակալից մյուսներին որպես« մեր սեփականություն »համարելու: Այնուամենայնիվ, խանդը միայն ռոմանտիկ հարաբերություններում չէ: Եղբայրների և քույրերի մրցակցության մի ձև կարող է հիմնված լինել ծնողի սերը մյուս քրոջ կամ քույրը կորցնելու ընկալվող սպառնալիքի վրա: Նմանապես, երկու ընկեր կարող է մրցել երրորդ ընկերոջ ուշադրության և ժամանակի համար `ելնելով ընկալման սպառնալիքից, որ երկուսն էլ ունեն երրորդ ընկերոջ հետ:

Խանդը կարդում է

Թաքցնու՞մ եք ձեր լույսը տաշտակի տակ: