Ինչու է ձեր երեխաներին երբեմն «ոչ» ասելը այդքան կարևոր

Footնողները, ովքեր վախենում են ոտքը ցած դնել, սովորաբար ունենում են երեխաներ, ովքեր մատների վրա են ոտնում: - չինական ասացվածք

Հավատացեք, թե ոչ, ծնողները ահռելի վնաս են հասցնում իրենց երեխաներին, երբ նրանք նրանց «ոչ» ասելու փորձ չեն տալիս:

Շատ ծնողների համար անընդհատ հրապուրիչ է այո ասել իրենց երեխաների ցանկություններին, հատկապես եթե նրանք կարող են իրենց թույլ տալ բավարարել այդ ցանկությունները, բայց հաճախ նույնիսկ եթե նրանք իսկապես չեն կարող: Naturallyնողները, բնականաբար, ցանկանում են, որ իրենց երեխաները երջանիկ լինեն: Այնուամենայնիվ, նյութական իրերի կողմից ապահովված երջանկությունը լավագույն դեպքում անցողիկ է, և հետազոտությունը ցույց է տալիս, որ կա նոր շեղում ուժեղացնող կողմ `հաջորդ նոր« իրը »ունենալու անհրաժեշտությունը` լինի դա պահի պարտադիր խաղալիքը կամ սմարթֆոնի վերջին մոդելը: Այն խթանում է դեֆիցիտի մի զգացում, որը կարող է նստել միայն ժամանակավորապես: [1]

Ձեր երեխաները կարող են չափազանց երախտապարտ լինել, երբ առաջին անգամ ստանում են նոր «տաք» իրը, բայց շատ հաճախ այն մարում է, հենց որ հաջորդ նոր տաքությունը հայտնվի շուկա: Այդ պահին, այդպիսի երեխաների մտքում, նրանց ունեցածն արագորեն հնանում և խորապես անբավարար է դառնում: Եվ եթե դուք զիջեք և ձեր երեխաներին բերեք ամենաթարմ ջերմությունը, երբ հաջորդ կրկնությունը հասանելի դառնա, դինամիկան կրկնվում է: Սա դառնում է շարունակական արատավոր շրջան, որը ստեղծում է դժբախտություն և դժգոհություն:

Ձեր երեխաներին ամենաարժեքավոր դասերից մեկը, որ կարող եք սովորեցնել, այն է, որ իսկական երջանկությունը չի գտնվում ձեր ուզածը ստանալու մեջ: այն ներդրված է ձեր ունեցածը գնահատելու և առավելագույնը օգտագործելու մեջ:

Սովորելը, թե ինչպես գործ ունենալ ցանկալի չստանալու հետ, և երբ ուզում ես, դա էական հմտություն է, որը յուրաքանչյուրը պետք է զարգացնի: Կան մի շարք պատճառներ, որոնք շատ ծնողներ զզվում են իրենց երեխաների համար սահմանափակումներ սահմանել և կիրառել.

• Նրանք չեն ցանկանում ենթարկվել իրենց երեխաների հուզմունքին / զայրույթին
• Նրանք փոխհատուցում են իրենց երեխաների նախկին փորձի հետ կապված մեղքի փոխհատուցումը
• Նրանք անառողջ ցանկություն ունեն ընկերանալու իրենց երեխաների հետ
• Նրանք հավատում են, որ իրենց երեխաները պետք է ունենան այն ամենը, ինչ ցանկանում են
• Նրանք ուզում են, որ իրենց երեխաներն ավելի շատ ունենան, քան իրենք ՝ որպես երեխա
• Նրանք չեն ցանկանում, որ իրենց երեխաները զրկվեն, ինչպես իրենք կարող էին լինել

Սրանցից որևէ մեկը ձեզ հետ ռեզոնանս ունի՞:

Նույնիսկ ծնողների համար, ովքեր ինչ պատճառով (պատճառներով) անում են ամեն ինչ, որպեսզի խուսափեն իրենց երեխաներին «ոչ» ասելուց, անխուսափելիորեն կգա մի պահ, երբ նրանք կցանկանան, և պետք է սահմաններ դնեն: Սա դժոխքի նոր ձև կլինի բոլոր ներգրավվածների համար: Երբ ձեր երեխաները սովոր են գերծանրաբեռնված լինել, իրենց ուզածը չստանալը նրանց անխուսափելիորեն զրկանք է թվում:

Ոչ ասելը սահմանափակումներ դնելու ձև է: Բնականաբար, ձեր երեխաները կփորձարկեն ձեր կողմից սահմանված սահմանները և կփորձարկեն ձեզ ՝ հաստատելու համար, արդյոք այդ սահմանն իրական է: Նրանք կարող են աղաչել, աղաչել, նվնվալ, աղաղակել, փոթորիկ ցնցել, ծայրաստիճան բարկանալ կամ վերը նշված բոլորը: Մասամբ սա արտացոլում է նրանց տագնապը ՝ իրենց ուզածը չստանալուց, բայց նրանք նաև ուզում են տեսնել, թե արդյոք կարող են ձեզ ստիպել տրվել:

Եթե ​​զիջեք, ձեր երեխաներին ուղարկում եք այն մասին, որ «ոչ» -ն անպայման չի նշանակում `ոչ, և որ եթե նրանք աղաչեն, աղաչեն, նվնվան կամ լաց լինեն, նրանք կստանան իրենց ուզածը: Տեղ տալը ամրապնդում է ձեր երեխաների ծալքավորումը դրդող վարքը ՝ դարձնելով այն ավելի հավանական կրկնություն և մարելը ավելի դժվար:

Այս լանջի սայթաքումը հնարավոր չէ գերագնահատել: Եթե ​​դուք հաստատուն եք և հետևում եք ձեր կողմից սահմանված սահմանաչափերին, ձեր երեխաները աստիճանաբար կսովորեն ընդունել այդ սահմանները շատ ավելի հեշտ և արագ: Մյուս կողմից, եթե սկզբում ամուր եք մնում, բայց հետո զիջում եք, քանի որ ձեր երեխաները ձեզ մաշում են և ստիպում են ձեզ տրվել ՝ շարունակելով աղաչել, աղաչել, նվնվալ կամ լաց լինել, ըստ էության, նրանց սովորեցրել եք, որ եթե նրանք պարզապես աղաչել, աղաչել, նվնվալ կամ լաց լինել բավական երկար , ի վերջո նրանք կստանան իրենց ուզածը:

Օգտակար է իմանալ, որ երբ ոչ ես ասում, կարիք չկա շատ դրամատիզմի: Ուղղակի և հաստատուն լինելը, միաժամանակ սրտանց հումոր ներարկելիս, կարող է այս գործընթացը համեմատաբար ցավ չպատճառել: Դուստրերիս մայրը և ես սովորաբար օգտագործում էինք արտահայտություններ ՝ «Իրականացիր, Նիլ», «Ոչ մի կերպ, Joseոզե», «Ոչ մի հնարավորություն, Լանս» և «Ոչ, չի պատահի» արտահայտություններ: Մենք կրկնեցինք այս պատասխանները, ըստ էության, ըստ անհրաժեշտության, ինչպես մանտրան կամ կրկնվող երգը, և դա չափազանց հաջողակ եղավ ՝ օգնելով մեր աղջիկներին սովորել ընդունել, որ այդ դեպքերում նրանք չեն պատրաստվում ստանալ այն, ինչ կա նրանք ուզում էին

Եթե ​​ներգրավված են երկու (կամ ավելի) ծնողներ, ակնհայտորեն կարևոր է, որ նրանք համաձայնության գան սահմանների սահմանման և կիրառման հարցում: Parentsնողների միջև հակամարտությունը սովորաբար նրանց միմյանց վնաս հասցնելու պատճառ է հանդիսանում և խառը և շփոթեցնող հաղորդագրություններ է ուղարկում իրենց երեխաներին: Ավելին, երեխաները, ովքեր հմուտ են սովորել, թե ինչպես պետք է ծնողներից մեկը խաղալ մյուսի հետ, հասկանում են, թե որ ծնողին պետք է գնալ ՝ առավելագույնի հասցնելու իրենց ուզածը ստանալու հնարավորությունները: Այս ոլորտն ավելի բարդ է դառնում, երբ ծնողները միասին չեն, բայց նրանց երեխաների շահերից է բխում, որ ծնողները ձգտեն երգել նույն երաժշտական ​​թերթից ՝ առավելագույնս հնարավորինս:

Երեխաները կառուցվածքի և սահմանների կարիք ունեն, և ծնողները պետք է ունենան քաջություն և ուժ ՝ ռիսկի դիմելու և դիմակայելու իրենց երեխաների հիասթափության, տխրության, զայրույթի և այլ հուզմունքների հուզական հարձակմանը: Սա աղետալիության հանդուրժողականության ձև է և շատ ծնողների համար կարող է աներևակայելի դժվար լինել:

Ես չգիտեմ որևէ ծնողի, ով հաճույք ստանա, երբ իրենց երեխաները բարկանում են իրենց վրա, բայց եթե դուք անընդհատ ենթարկվում եք ձեր երեխաների ցանկություններին և ցանկություններին, անում եք ինչ ուզում են և ստանում նրանց ինչ ուզում են, դա անիրատեսական սպասում է ստեղծում, թե ինչպես աշխարհը աշխատում է: Նրանք սովորում են տեսնել աշխարհը որպես գոյություն `իրենց ընկալած կարիքները սպասարկելու համար` նրանց համար ավելի դժվարացնելով ապագայում հաջողակ լինել `այդ կարիքների նկատմամբ անտարբեր պայմաններում:

Երեխաները պետք է փորձ ունենան սովորելու, թե ինչպես հետաձգել գոհունակությունը և հաղթահարել իրենց առջև դրված սահմանափակումները: Այսպիսի փորձառություններից ձեր երեխաների կայունությունը կայուն է տևում ամբողջ կյանքի ընթացքում, մինչդեռ ձեր վրա ուղղված բարկությունն ու վրդովմունքը միայն ժամանակավոր են:

Հեղինակային իրավունք 2018 Dan Mager, MSW