Հաղթահարում կորոնավիրուսի ժամանակում

Քանի որ այսքան շատ ծնողներ այժմ գտնվում են երեխաների հետ 24/7 ՝ COVID-19- ի պատճառով, ես օգնության շատ հուսահատ խնդրանքներ եմ ստանում, մասնավորապես այն մասին, թե ինչպես ընտրել իրենց մարտերը երեխաների հետ: Ստորև ներկայացված բլոգն անդրադառնում է հենց այս խնդրին: Ես այն գրել եմ այս համաճարակից առաջ, բայց հարմարվել եմ `արտացոլելու այս նոր իրողությունը: Հուսով եմ, որ դա կօգնի այս հատկապես սթրեսային ժամանակահատվածում, երբ շատ երեխաներ ավելի պահանջկոտ են, քան երբևէ, երբ նրանք պայքարում են հաղթահարել իրենց առօրյայի այս հիմնական փոփոխությունը:

5 տարեկան մի երեխա դա ամենալավն ասաց: Երեկ նրա ծնողները օգնության հասան, քանի որ դպրոցը փակվելուց ի վեր նա դարձել էր լիակատար բռնակալ: Լինելով խառնվածքով զգայուն երեխա ՝ նա շատ կախված է առօրյայից: Իմանալով, թե ինչ է սպասվում, աշխարհն ավելի կառավարելի է դառնում: Երեխաները լարվում են այս եղանակով, ինչպես ձեզանից շատերը գիտեն, - հատկապես տուժում են դպրոցները փակվելուց: Նրան օգնելու համար նրա զարմանալի ծնողները ստեղծեցին ամենօրյա գրաֆիկ ՝ փորձելու հնարավորինս վերստեղծել դպրոցը: Բայց դա երբեք չի կարող նման լինել դպրոցին, ինչպես գիտի յուրաքանչյուր ոք, ով երբևէ երեխա է ունեցել:

Այնպես որ, չնայած ծնողների առավելագույն ջանքերին, նա դեռ պայքարում է, և նա գիտի դա: Նա այնքան խորապես մտահոգված է իր զգացմունքների մեջ. Չափազանց զգայուն երեխաների գեղեցիկ հատկանիշ: Երեկ, երբ ծնողները խոսում էին նրա հետ այն մասին, թե ինչպես կարող են օգնել իրեն ավելի լավ գլուխ հանել, նա պատասխանեց. «Խնդիրն այն է, որ ես դպրոցն ավելի լավ գիտեմ, քան ես տուն գիտեմ»: Ինչ գոհար: Այս երեխան ավելի շատ ինքնագիտակցություն ունի, քան մեծահասակների մեծ մասը:

Timeամանակն է դադարեցնել ձեր մարտերի ընտրությունը. Եկեք չպատերազմենք մեր երեխաների հետ

Վերջերս 4 տարեկան երեխայի մայրը վերջերս Facebook- ի խմբում էր, որպեսզի «ոգով» երեխաների ծնողները առաջնորդություն փնտրեին սահմանները սահմանելու վերաբերյալ: Նա ստացավ ճնշող պատասխանը «ընտրել ձեր մարտերը»: Իհարկե, այս հասկացությունն ինձ համար նոր չէ, բայց չգիտես ինչու այս առիթով, այն ինձ դադար տվեց: Այնքա strucն ցավալի էր ինձ համար, որ շարադրեմ այն ​​խնդիրը, թե ինչպես վարվել երբեմն անդադար և հաճախ իռացիոնալ փոքր երեխաների պահանջների ու անհնազանդության դեմ այս մարտական ​​եղանակով:

«Batակատամարտեր ընտրելու» գաղափարը ծնողներին դնում է պաշտպանական մտածելակերպի մեջ. Սա հանգեցնում է այն պահերին մոտենալուն, երբ ձեր երեխաները կատարում են ճիշտ այն, ինչ իրենց ԴՆԹ-ն է թելադրում `պաշտպանելով ինչ-որ բան, որը նրանք ցանկանում են կամ հրաժարվում են համագործակցել սահմանաչափի հետ` ձեր մեծ քանակությամբ: Այս ծնողական հոգեվիճակը միայն տանում է դեպի այն, ինչը դուք եք փորձում խուսափել ՝ իշխանության պայքար:

Բացի այդ, «մարտեր ընտրելը» ենթադրում է, որ դուք նախընտրում եք տրվել ձեր փոքրիկի պահանջներին կամ արհամարհելուն, քանի որ դա շատ մարտեր է, որոնք դուք կամ ձեր երեխան վարում եք: Գործնականում, սա նշանակում է, որ դու ստեղծում ես այնպիսի դինամիկա, որի ընթացքում ձեր երեխան կսովորի, որ եթե նա բավականաչափ ուժեղ հրի, նա ի վերջո կքաշի ձեզ և կգտնի իր ճանապարհին: Այս հարմար ռազմավարությունն ապացուցված է արդյունավետ և դրանով ապավինում են ապագա օգտագործման համար, ինչը միայն մեծացնում է իշխանության հետ կապված մարտերը: Այն նաև թողնում է, որ ծնողների մեծ մասը զայրույթ և վիրավորանք զգա իրենց երեխաների հանդեպ ՝ իրենց սահմանը բարձրացնելու և ստիպելու քարանձավ անել, երբ նրանք իսկապես չեն ցանկանում:

Դուք չեք ցանկանում քայլել ձվի կճեպով, ապրել վախով, որ կարծում եք, որ կարևոր է ձեզ համար սահմանել սահմանափակում, քանի որ վախենում եք այն բարկությունից, որը կարող է առաջ գալ: Եվ ձեզ համար լավ գաղափար չէ զիջել այն սահմանները, որոնք, ձեր կարծիքով, կարևոր և առողջ են ձեր երեխայի համար. Իրոք, այդ պատճառով երեխաները ծնողներ ունեն: Օրինակ ՝ մեկ այլ հեռուստաշոուի 10-րդ խնդրանքին համաձայնվելը, քանի որ ձեր երեխան աշխատում է ձեր վերջին նյարդը. թույլ տալ ձեր երեխային արթուն մնալ լրացուցիչ 30 րոպե ՝ քնելու համար անխուսափելի պայքարը հետաձգելու համար. կամ թույլ տվեք ձեր երեխային խորտիկի համար մեկ այլ թխվածքաբլիթ, երբ նա արդեն շատ քաղցրավենիք է ունեցել, և դուք իսկապես ցանկանում եք, որ նա փոխարենը մրգեր ունենա:

Խոսքը ոչ թե ձեր մարտերն ընտրելու, այլ ընտրելու մասին է, թե ինչ սահմաններ եք կարծում, որ լավագույնն եք ձեր երեխաների համար և դրանք հանգիստ և սիրով կիրականացնեք, չնայած ձեր երեխայի դժգոհությանը ՝ միշտ չէ, որ տեղ է հասնում իր ճանապարհին:

Սա չի նշանակում, որ դուք լիովին անճկուն եք: Փաստորեն, այս համաճարակի ժամանակ անհրաժեշտություն է առաջացել հարմարվել ձեր նոր իրականությանը: Կարող եք որոշել, որ ավելի շատ ժամանակ տրամադրեք էկրանին և ևս մի քանի գիրք քնելուց առաջ, քանի որ օրը սովորականից շատ ավելի քիչ է շտապում: Կարևորն այն է, որ դուք որոշում եք կայացնում այս ծրագրի վերաբերյալ: Դուք դա չեք անում ձեր երեխայի բողոքների կամ ցնցումների արդյունքում: (Դուք ասացիք, որ հեռուստատեսության ժամանակն ավարտված է, ձեր երեխան էպիկական հալում է առաջացնում, դուք փոխում եք ձեր կարծիքը և թույլ տալիս ավելի շատ հեռուստացույց): ինչ ուզում է:

Այսպիսով, նախապես մտածեք, թե որոնք կլինեն ձեր նոր կանոնները ՝ հաշվի առնելով առկա հանգամանքները, և ապա հավատարիմ մնացեք դրանց: Երբ ձեր երեխան բողոքում է, ընդունեք նրա դժգոհությունը ձեր կանոնից և առաջ շարժվեք: Նրա վրա բարկանալու պատճառ չկա `սահմանը ծանր պահելու համար: «Այո, մենք շաբաթվա ընթացքում էկրանին ավելի շատ ժամանակ ենք տրամադրում, մինչ դպրոցը փակ է, և մայրիկն ու հայրիկը պետք է աշխատեն: Բայց դուք չեք կարող ամբողջ օրը տեսանյութեր դիտել: isամանակն անցել է: Երբ դուք ավարտեք օրենքից վրդովված լինելը, ես կարող եմ կօգնեն ձեզ այլ բան գտնել »: Այն, ինչ դուք չեք ցանկանում անել, քարանձավ է, քանի որ ձեր երեխան ցնցում է նետում, իսկ հետո բարկանում նրա վրա ձեր կյանքն այդքան սթրեսային դարձնելու համար:

Այն իրավիճակներում, երբ ձեր երեխան հանդես է գալիս նախաձեռնողական խնդրանքով, որոնցից շատերը կլինեն, սովորություն են ունենում ընդունել դա, այնուհետև ժամանակ տրամադրել ինքներդ ձեզ որոշում կայացնելուց առաջ մտածել դրա մասին: «Ես գիտեմ, որ դուք սիրում եք միասին թխվածքաբլիթներ թխել: Ես նույնպես սիրում եմ դա: Թույլ տվեք մտածել, արդյո՞ք այսօր ժամանակ ունենք այդ անելու համար»: Մի րոպե դրեք ժմչփ. Ձեր երեխային օգնելու համար սպասել և համոզվել, որ կպատասխանեք նախքան պատասխանելը: Ապա տվեք նրան ձեր պատասխանը: Սա կանխում է ռեակտիվ լինելը: Եթե ​​որոշեք, որ գործունեությունը հնարավոր է, ապա ձեր երեխային կտեղեկացնեք, որ այսօր կարող եք միասին դա անել: Եթե ​​որոշեք, որ լավ օր չէ թխելու համար, ապա տեղեկացրեք նրան, որ մտածել եք նրա խնդրանքի մասին, բայց դա հնարավոր չէ: Իդեալում, դուք նրան կտեղեկացնեիք, թե երբ ժամանակ կունենաք միասին անել դա մոտ ապագայում:

Կարևոր է ձեր երեխաներին տեղեկացնել, որ դուք միշտ լուրջ կվերաբերվեք նրանց խնդրանքներին: Երբեմն դա կլինի «այո», բայց մեկ այլ անգամ ՝ «ոչ»: Օրինակ ՝ մի գիշեր, երբ որոշեք, որ լույսերը մարելուց առաջ մի քանի լրացուցիչ գրքերի ժամանակ կա, պարզ եղեք, որ դա այդ դեպքն է այդ գիշերվա համար: Այլ գիշերներ, հնարավոր է, որ դա հնարավոր չլինի:Մի ակնկալեք, սակայն, որ այս պատրաստումը կանխելու է ցնցումը այն գիշերը, երբ դուք «ոչ» եք ասում լրացուցիչ գրքերին: Մնացեք հանգիստ և շարունակեք. «Գիտեմ, դուք հիասթափված եք, որ այս գիշեր չենք կարող լրացուցիչ գրքեր ունենալ: Մենք bedtime- ից ուշ սկսեցինք, այնպես որ պարզապես ժամանակ ունենք երկու պատմությունների համար»: Ձեր երեխան գոյատևելու է խանգարումներից, ինչը, ի վերջո, հարմարվելու ճկունություն է ստեղծում, երբ ամեն ինչ չի ընթանում այնպես, ինչպես նա ակնկալում կամ ուզում էր:

Կռվելու համար երկուսն են պետք: Ձեր երեխան կարող է փորձել ձեզ ներքաշել պայքարի մեջ, բայց պարտադիր չէ մասնակցել քաշքշոցի, որը լավ չէ ձեր կամ ձեր երեխաների համար: Վստահ լինելով ձեր կողմից սահմանված սահմանների մասին և դրանք կյանքի կոչելիս մնալով սիրված ՝ ձեզ ստիպում է «ընտրել ձեր մարտերը» հնացած: