Ձեր հարաբերությու՞նից ավելին պետք է սպասեք, թե՞ պակաս:

Բոլորս էլ սպասումներ ունենք մեր ռոմանտիկ հարաբերությունների հետ կապված: Բայց պե՞տք է մենք լինենք բարձրացում կամ իջեցում այդ սպասելիքները Ավելի լավ է մեր չափանիշները բարձր դնել, այնպես որ մենք դրդված կլինենք աշխատել հնարավոր լավագույն հարաբերություններ ստեղծելու ուղղությամբ: Թե՞ ավելի լավ է մեր սպասելիքները ստուգված պահել, որպեսզի չհիասթափվենք, երբ հարաբերությունները պարզվեն, որ կատարյալ չեն:

Այս հարցի շուրջ մտածելու մի օգտակար շրջանակ առաջարկել են Էլի Ֆինքելը և գործընկերները. «Խեղդելու մոդելը»: ¹ Նրանք պնդում են, որ ժամանակակից ամուսնությունն ավելի պահանջկոտ է դարձել, քանի որ մենք ակնկալում ենք, որ այն կկատարի ավելի բարձր և ավելի բարձր հոգեբանական կարիքներ, և մենք սկսում ենք «խեղդվել» ՝ միաժամանակ հետապնդելով այս «բարձրության» այդ կարիքները: Նախկինում ամուսնությունը հիմնված էր գործնական նկատառումների վրա, ինչպիսիք են ընտանիք պահելը և սիրված լինելու մեր կարիքը բավարարելը: Բայց վերջին տասնամյակների ընթացքում մարդիկ սկսեցին ավելին ակնկալել ամուսնությունից, մասնավորապես մեզանից շատերն այժմ ակնկալում են, որ մեր հարաբերությունները նույնպես կկատարեն մեր հարգանքի կարիքներ (ինքնագնահատական ​​և ինքնարտահայտում) և մեր ինքնահաստատման կարիքներ , ինչպիսիք են անձնական աճի հնարավորություններ ընձեռելը և օգնելու մեզ լինել մեր լավագույնը:

Ըստ Mcեյմս ՄաքՆոլթիի ՝ խեղդման մոդելը կարող է օգտագործվել հարաբերությունների ստանդարտները հասկանալու համար, քանի որ այն շեշտում է ոչ միայն մեր ակնկալիքների կարևորությունը, այլ նաև, թե ինչպես են դրանք տեղավորվում հարաբերությունների ավելի մեծ համատեքստում: ² Որոշ զույգեր, նույնիսկ եթե նրանք շատ մոտիվացված են բարելավել իրենց հարաբերությունները, միևնույն է, կարող են դա անել: Սթրեսային գործոններից դուրս, անհատականության հետ կապված խնդիրները և միջանձնային վատ հմտությունները կարող են դժվարացնել հարաբերությունների զարգացումը: Այսպիսով, մեծ սպասելիքները կարող են դրդել մարդկանց ավելի շատ աշխատել իրենց հարաբերությունների վրա, բայց արդյո՞ք այդ դրդապատճառը կվերածվի իրական բարելավումների, կախված է զույգի կողմից այդ փոփոխություններն իրականացնելու ունակությունից: Եվ քանի որ մարդիկ ավելի ու ավելի են ակնկալում իրենց հարաբերություններից, ավելի քիչ զույգեր կարող են ունենալ անհրաժեշտ հմտություններ:

Այս վարկածը ստուգելու համար ՄաքՆոլթին ուսումնասիրեց 135 նորապսակ զույգեր, որոնք ամուսնացած էին վեց ամիս կամ ավելի քիչ: ² Theույգերը նկարահանվել են, երբ նրանք երկու անգամ քննարկում են ունեցել իրենց ամուսնության խնդրահարույց ոլորտի վերաբերյալ, և նրանք լրացրել են հարաբերությունների չափանիշների երկու չափանիշ: Բացի այդ, յուրաքանչյուր ամուսին ավարտել է հարաբերությունների խնդիրների և ամուսնական որակի չափումները յուրաքանչյուր վեցից ութ ամիսը մեկ ՝ մոտավորապես չորս տարվա ընթացքում:

Ամուսինների հարաբերությունների ստանդարտները չափվում էին երկու ձևով. Նախ ՝ նրանք գնահատեցին, թե որքան կարևոր է իրենց համար, որ իրենց հարաբերությունները համապատասխանում են այնպիսի հատկություններին, որոնք համարվել են «բարձր բարձրություն». Գնահատված հատուկ որակները ներառում էին ազնվություն, նվիրվածություն, հոգատարություն, աջակցություն, հարգանք, հուզմունք, մարտահրավեր, զվարճանք, անկախություն և կիրք: Նրանք նաև գնահատեցին, թե որքան կարևոր են իրենց համար 17 տարբեր հարաբերությունների ոլորտները, ներառյալ հաղորդակցությունը, ֆինանսների կառավարումը, սեքսը և անկախությունը:

Հետազոտության հիմնական նպատակն էր պարզել, արդյոք զույգերի `իրենց հարաբերությունները բարելավելու ունակությունը որոշելու էր` արդյոք մեծ սպասելիքները հարաբերությունների փրկիչն էին, թե՞ այն քանդելը: Հարաբերությունների այս հմտությունները չափվել են երկու եղանակով. Մեկը ներառել է հակամարտության արձանագրված լաբորատոր քննարկումների կոդավորումը: Կոդերները զույգերին դիտում էին անուղղակի բացասական վարքագծի նշաններ ՝ բախման պահվածքի մի տեսակ, որը լայնորեն ցույց է տվել, որ խնդրահարույց է: Այս վարքագիծը ներառում է անուղղակի մեղադրական գործողություններ կամ հրամաններ, որոնք ենթադրում են ենթադրություններ անել ձեր զուգընկերոջ հոգեկան վիճակի վերաբերյալ (օրինակ ՝ «Ես գիտեմ, թե ինչպես եք իրականում զգում այս մասին»); թշնամական հարցեր (օրինակ ՝ «Ի՞նչ ասացի ձեզ այս մասին»); պատասխանատվությունից խուսափելը (օրինակ ՝ «Ես չեմ կարող դրան օգնել, դա պարզապես այնպիսին է, ինչպիսին ես եմ); և հեգնանք:

Հմտությունները գնահատվել են նաև որոշելով, թե որքան լուրջ են եղել զույգի խնդիրները իրենց ամուսնության սկզբում: Couույգերին խնդրել են գնահատել, թե որքանով են 17 տարբեր պոտենցիալ խնդրահարույց տարածքներ արդեն խնդիր առաջացրել իրենց հարաբերությունների մեջ (օրինակ ՝ փող, խնամիներ, սեքս, թմրանյութեր / ալկոհոլ): Նույնիսկ եթե հարաբերությունների խնդիրները կարող էին լինել բարձր չափանիշների արդյունք, դրանք ընդունվում էին որպես ցուցանիշ, թե որքանով է հաջողվել զույգը գործարք իրենց ամուսնության սկզբում առկա խնդիրների հետ, և, այդպիսով, որպես հարաբերությունների հմտությունների արտացոլում:

Մեծ սպասելիքները լավ են որոշ զույգերի համար, և ոչ ոմանք:

Արդյունքները ցույց տվեցին, որ այն զույգերի համար, ովքեր հարաբերությունների վատ հմտություններ ունեին - ովքեր հակամարտության քննարկումների ընթացքում անուղղակի թշնամական վարք էին ցուցաբերում կամ սկսելու ավելի լուրջ խնդիրներ - մեծ սպասելիքները կապված էին հետևյալի հետ. ավելի աղքատ ամուսնական որակը: Այս զույգերի համար մեծ սպասելիքները դժվար էր արդարացնել, և նրանք, ամենայն հավանականությամբ, ավարտվեցին հիասթափված ու հիասթափված:

Հարաբերությունների ավելի լավ հմտություններ ունեցող զույգերը ցույց տվեցին հակառակ օրինակը. Մեծ ակնկալիքները կապված էին ավելի լավ ամուսնական որակը: Այսպիսով, զույգերի համար, ովքեր ունենալ իրենց հարաբերությունները բարելավելու ունակությունը, մեծ սպասելիքները կարող են խթան հանդիսանալ իրենց հմտությունները կիրառելու և իրապես բարելավելու իրենց հարաբերությունների որակը:

Ի՞նչ է սա նշանակում զույգերի համար, ովքեր ցանկանում են ավելի երջանիկ լինել:

Այն առաջարկում է երկու հնարավոր ճանապարհ. Զույգերը կարող են աշխատել իրենց հմտությունների վրա, որպեսզի նրանք հետևեն իրենց սպասելիքների իրականացման խնդրին, և դա հաճախ առաջարկվում է հարաբերությունների խորհրդատվության մասնագետների և զույգերի թերապևտների մարտավարությունը:

Բայց այս նոր հետազոտությունը ենթադրում է, որ զույգերը կարող են նաև ցանկանալ հաշվի առնել իջեցնելով դրանց չափանիշները , Դա կարող է թվալ որպես հարաբերություններից «հրաժարվել»: Բայց դա չպետք է նշանակի դա:

Պատկերացրեք ձեր մարմնից ավելի գոհ լինելու համար կիրառվող այս նույն խորհուրդը. Դուք կարող եք սկսել խստորեն հետևել դիետիկ առաջարկներին նիհարելու համար և կատարելագործել վարժությունները, որոնք, ամենայն հավանականությամբ, կթուլացնեն ձեր խնդրահարույց տարածքները: Այս հմտությունների զարգացումը ձեր մարմինը կհամապատասխանի ձեր ստանդարտներին և, հավանաբար, կբարձրացնի ձեր մարմնի բավարարվածությունը: Բայց դուք կարող եք նաև իջեցնել ձեր ստանդարտները և ասել. «Ինձ համար իրոք այդքան էլ կարևոր չէ, որ ես ունեմ վեց տուփի որովայնի բացիկներ»: Եվ այդ վերաբերմունքի փոփոխությունը նաև, ի վերջո, ձեզ ավելի գոհ կդարձնի ձեր մարմնից:

Սա չի նշանակում, որ ձեր հարաբերություններից ոչինչ չպետք է ակնկալեք. ավելի շուտ ՝ գուցե ցանկանաք դիտարկել ձեր ստանդարտները փոխելը, որպեսզի չսպասեք, որ ձեր գործընկերը կբավարարի ձեր բոլոր կարիքները և ամբողջությամբ կկատարի ձեզ:

Ուստի ինքներդ ձեզ հարց տվեք. «Խեղդու՞մ եք», երբ փորձում եք իրականացնել երկնքում բարձր սպասելիքները ձեր հարաբերություններում:

Գվենդոլին Սեյդմանը, բ.գ.թ. Օլբրայթ քոլեջի հոգեբանության դոցենտ է, ով ուսումնասիրում է հարաբերությունները և կիբերսպիզոլոգիան: Հետևե՛ք նրան Twitter- ում ՝ սոցիալական հոգեբանության, հարաբերությունների և առցանց վարքի վերաբերյալ նորություններ ստանալու համար և կարդացեք «Փակ հանդիպումների» վերաբերյալ նրա հոդվածներից ավելին:

Հղումներ

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014): Ամուսնության խեղդում. Մասլոու լեռը բարձրանալ առանց բավարար թթվածնի: Հոգեբանական հարցում, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016): Ամուսինները պե՞տք է ավելի քիչ պահանջեն ամուսնությունից: Միջանձնային ստանդարտների հետևանքների համատեքստային հեռանկար: Անհատականության և սոցիալական հոգեբանության տեղեկագիր, 42, 444-457.}