Busբաղված ժամանակացույցը անհանգստությունն ու դեպրեսիան պահո՞ւմ է ծովածոցում:
Բովանդակություն
Տոնական սեզոնը սկսվում է այստեղ ՝ իմ փոքրիկ աշխարհում, աղմկոտ ձայնով: Առանց մորս առաջին Thanksgiving- ն է, և երբ մոտենում է, ես ինձ տհաճ եմ զգում: Ո՞ւր եմ գնալու, հիմա, երբ այլևս կարիք չունեմ նրան միանալու ծերանոցի հնդկահավի համար: Ես վիշտ եմ զգում. Կարոտում եմ նրան և կկարոտեմ Նյու Յորքի ծայրամասում գտնվող գեղեցիկ ճանապարհը, բայց ես համոզված եմ, որ չեմ կարոտի լարվածությունն ու տխրությունը ծանոթ երեցների հետ նստելու համար, որոնք, բրիտանական սիթքոմի խոսքերով, «Սպասում են Աստծո համար »:
Եվ հաստատ, ես չեմ անում, փոխարենը ես ստեղծում եմ իմ սեփական անհանգստությունն ու տխրությունը: Ես անում եմ այն, ինչ միշտ անում եմ, երբ տհաճ եմ, անհանգստացած և մենակ: Բեռնում եմ գրաֆիկս, քանի որ զբաղվածությունը դեպրեսիան հետ է պահում: Կամ այսպես եմ կարծում:
Ես սպասում եմ ՝ տեսնելու, թե արդյոք իմ մտերիմ ընկերներն իրենց Շնորհակալության օրվա սովորական հավաքույթն են ունենում, բայց այս տարի նրանք պատրաստվում են ընտանիք տեսնել, այնպես որ դա արդեն ավարտված է: Ես ընդունում եմ մեկ այլ ընկերոջ մեծ ընտանիքի բաշ հրավիրելը, որտեղ սնունդը հիանալի կլինի, ընտանիքի մեծ մասը չի հիշի, որ ինձ հետ վեց-յոթ անգամ է հանդիպել, և ես հնարավորություն կունենամ զրուցելու ընկերոջս հետ նրա երեխաները և դիտել ընտանիքի ավելի մեծ դինամիկան, երբ մենք ուտում ենք: Ձեռք կտամ ուտեստներին, կբերեմ մի քանի ծալովի աթոռ և մեկ շիշ գինի և կդառնամ իմ ընկերական, դյուրին ես:
Էկումենիկ Գոհաբանության տոնի արարողությունից հետո իմ եկեղեցին ուտեստ է ընդունում, և ես գրանցվում եմ դրանում, քանի որ կլինի կեսօրին, իսկ ընկերոջս ընթրիքը ժամը 4: 30-ին է: Ես առաջարկում եմ բերել կարտոֆիլի պյուրե, շատ ու շատ պյուրե կարտոֆիլ, քանի որ երբեք չի կարող շատ լինել: Ես կվայելեմ հնարավորություն կերակուրը կիսելու ընտանիքից բաժանված և իրենց միայնակ զգացող մարդկանց հետ: Ես սովորում եմ, թե ինչպես կողմնորոշվել միայնակ լինելով ընտանիքներով լի եկեղեցում, և սա լավ հնարավորություն կլինի տեսնելու, թե ով է ինքնուրույն: Ես զարմանում եմ, երբ գիտակցում եմ, որ ես իսկապես անհամբեր սպասում եմ այս ընթրիքին և գրեթե ցավում եմ, որ ընդունեցի մեծ բաշի բարի հրավերը: Բայց երկուսն էլ կարող եմ անել: Կամ այսպես եմ կարծում:
Հետո գալիս են ոչ թե մեկ, այլ երկու ցնցումներ. Իմ մտերիմ ընկերուհի Մարգարետի ծրագրերը փոխվում են, և տեղում առաջարկում եմ կեսօրին պատրաստել Thanksgiving ընթրիք ՝ հրաժարվելով եկեղեցում ընթրիքին մասնակցելու իմ ծրագրից: Եվ գրեթե անմիջապես զանգ եմ ստանում ընկերոջից, ով հյուրընկալում է bash- ին, ինձ տեղեկացնելով, որ ժամանակը փոխվել է 4:30 –ից 1:30: Ես հիասթափված եմ զգում, բայց կարծում եմ, որ մի փոքր ֆինագլանտ անելիս, միևնույն է, կարող եմ անել երկուսն էլ:
Ես հայտարարում եմ Մարգարեթին, որ մեր ընթրիքը պետք է լինի ոչ թե կեսօրին, այլ 5: 30-ին, և ես առաջարկում եմ կարտոֆիլի պյուրեով բլուրներ տրամադրել եկեղեցու ընթրիքին, չնայած ես այնտեղ չեմ լինելու ուտելու. Առաջարկն ընդունվում է ամենայն խստությամբ: , և ես ուրախ եմ, որ իմ օգնությունն անհրաժեշտ է: Ես գնում եմ Մարգարեթի ընթրիքի սնունդը ՝ գին գոռալով, և ծրագիր եմ կազմում ՝ պատրաստելու և տեղափոխելու սնունդը ժամանակին եկեղեցի և նրա տուն, որպեսզի հասնեմ բաշը 1: 30-ին: Հեշտ-փխրուն:
Չորեքշաբթի ես տեսնում եմ թերապիայի հաճախորդներին և մի փոքր հոգնած եմ տասը ֆունտ կարտոֆիլը մաքրելու և տրորելու համար: Ես որոշում եմ, որ կարող եմ հրաժարվել եկեղեցական ծառայությունից և պարզապես թողնել կարտոֆիլը, մինչ ծառայությունը շարունակվում է. Բոլոր նախապատրաստությունները թողնում եմ հինգշաբթի առավոտյան: Ես կարող եմ դա անել.
Միգուցե մի փոքր մտահոգ լինելով, թե որքան կարող է տևել նախապատրաստումը, ես անքնություն ունեմ և վեր եմ կենում առավոտյան ժամը 2: 30-ին և սկսում եմ կարտոֆիլ մաքրել: Ես ստանում եմ դրանք, և մյուս պատրաստությունները `կատարված շատ ժամանակում: Ես մտածում եմ վերադառնալ անկողին ժամը 8: 30-ի սահմաններում, մինչև ամեն ինչ հասցնելը, բայց գիտակցում եմ, որ եթե ես արթուն մնամ, ես կկարողանամ սնունդը հասցնել Մարգարեթին և գնալ եկեղեցական ծառայության ժամը 10: 30-ին, նախքան բաշ գնալն ու Մարգարետ ընթրիք Այն տանը, որը Jackեքը կառուցեց , ուղեղս սկսում է շաղ տալ: Բայց ես գիտեմ, որ կարող եմ դա անել:
Ես անում եմ. Ես թողնում եմ կարտոֆիլ, լցոնումներ, սուս, կանաչ լոբու կաթսա, լոռամրգի սոուս, փրփրուն խնձորօղի և Մարգարեթի հետ հնդկահավ, որտեղ նկատում եմ, որ իմ նախարարությունները բավականին զով են ընդունվում: Ես բերել եմ լատտերներ կիսելու, բայց ինձ չեն հրավիրում մնալ: Ինձ շատ տարօրինակ, անհարմար, վիրավորված եմ զգում: Ես մեծ աշխատանք եմ կատարել այս ընթրիքը պատրաստելու համար: Անհանգստության թրթռոցը բռնկվում է իմ մեջ. Ի՞նչ եմ ես սխալ արել: Եկեղեցի տանող ճանապարհին, սուզվելով գերծանրքաշային լատետե ըմպելով, ես ինքս ինձ գտա մի քանի հնարավորությունների, մի քանի անհաջողությունների: Թերեւս ես բավականաչափ չեմ արել, երևի ես չափազանց խիզախ էի սննդամթերք բերելու հարցում, գուցե Մարգարեթի համար չափազանց դժվար է հնդկահավ պատրաստելը: Հաղորդակցման հաղորդակցությունը, իհարկե, չի գործում:
Churchամանակին հասնում եմ եկեղեցի, որպեսզի կարտոֆիլը տաքացնեմ ջեռոցում: Եկեղեցու ընթրիքի կազմակերպիչից ինձ ասում են, որ մեկ ուրիշը մի ամբողջ պյուրե կարտոֆիլ է բերել: «Նա չի գրանցվել», - կոպիտ ասում է Էլենը: «Կներեք, ես չգիտեի»: «Լավ», - ասում եմ ես դանդաղ, անտեսելով իմ կարճ վրդովմունքի բռնկումը: «Միգուցե մարդիկ կարող են տուն տանել: Ես ունեմ ավելին, քան պետք է »: Նա գլխով է անում, բայց նրա դեմքն ափսոսանք է արտացոլում: Միգուցե նա ինչ-որ բան տեսնում է դեմքիս մեջ, մի բան, որը ես ինձ թույլ չեմ տալիս զգալ:
Ես դուրս եմ գալիս խոհանոցից և մտնում սրբավայրը, որտեղ ես նստում եմ մենակ մի խորովածի մեջ ՝ ունկնդրելով նախերգանքը ՝ Գոհաբանության տոնի օրհներգերի տեսականին: Ես նկատում եմ, թե ով է այնտեղ. Երեք կամ չորս ընտանիք երեխաների հետ, խմբակային տնից կես տասնյակ կանայք, տեղի վանքի կաթոլիկ քահանա, եպիսկոպոսական ռեկտոր, մեր նախարար և մոտ 30 մարդ, ովքեր միայնակ են: Մեզանից շատերը եկեղեցու միջին տարիքի, լավ կարգավորված, ակտիվ անդամներ են: Theառայության ընթացքում ընթանալիս ես նկատում եմ, որ գրեթե բոլոր մենք ՝ միայնակները, տարբեր կետերում թաշկինակով կամ Kleenex- ով ենք սրբում մեր աչքերը:
Անհանգստություն էական ընթերցումներ
Քրոնիկ անվճռականություն. Ժայռի և կոշտ տեղանքի միջև
Կարդացեք Այսօր
Ակնկալեք քոլեջի ուսանողների անհանգստության և դեպրեսիայի աճ
